Non-Crappy Holiday eCards on JibJab
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sábado, 15 de diciembre de 2007
jueves, 29 de noviembre de 2007
EL COSTEÑO SEGÚN VICTORIA REGIA.
Pues le di un día mi contacto de msn...todavía nose porqué si yo eso no lo acostumbro y pues vine a conocerlo hace poco, cara a cara que llaman porque ya lo conocía por otros medios y era genial.
Y pues la tipica no...el nervio en la columna vertebral, las uñas ya inexistentes, el cosquilleo fastidioso en el estómago (que a mi me da es en la cintura) y demás sintomas de nervios vispera o de cumpleaños, o de presentación a la suegra, o de sustentación de tésis, o de porcelana rota y la mamá entrándo, o de la primera vez que lo va uno a ver. Y es que son los cinco primeros minutos los más largos, los de "di algo porque sino..." esos minutos donde los silencios son el hoyo negro más profundo...esos! "hoooolaaaaa...aaaayy por fiiiin..oooooye que riiiico que estes aquiiii (pero es que debe leerse con la prolongación de la vocal porque así hablamos las niñas, así que sino lo leyó así...vuelva hacerlo)
Pues si señores, se me aparece un tipo bien peinadito, muy olorocito (y rico además) muy sonriente y algo timido (cosa que me preocupaba porque resulta que mi personalidad de penosa y timida no tiene nada, entonces suelo opacar al callado y timido)pero que vaaaaa...ñerda costeño es costeño y este pues a los 3 minutos se peleaba conmigo por quien hablaba primero.
Fue un domingo genial, que la ida al parque, que el almuerzo, que la foto aqui, y alla también (cabe aclarar que me encantan las fotos y que mi cámara es mejor que la de él) que la tarde en la calera, que llevelo a ver la torre colpatria y la telecom o sino no nos perdona, que vamos allí al centro comercial a tomarnos fotos navideñas, que venga lo ayudo a escoger ropa y...buaaaaaaaa que chao pero hasta pronto.
Que nota e' costeño no jodaaaaa!
El ajiaco ala...no podía faltar...muy a las 4:00 de la tarde lo llevé almorzar.
y pues bailamos cumbia...se intentó mejor dicho.
Y aunque oscuro quedó el video, de sabanalarga no se olvidó...mandó saludo y toda la cosa.
Y pues no es más...un saludo a Sabanalarga...jejeje.
Y pues la tipica no...el nervio en la columna vertebral, las uñas ya inexistentes, el cosquilleo fastidioso en el estómago (que a mi me da es en la cintura) y demás sintomas de nervios vispera o de cumpleaños, o de presentación a la suegra, o de sustentación de tésis, o de porcelana rota y la mamá entrándo, o de la primera vez que lo va uno a ver. Y es que son los cinco primeros minutos los más largos, los de "di algo porque sino..." esos minutos donde los silencios son el hoyo negro más profundo...esos! "hoooolaaaaa...aaaayy por fiiiin..oooooye que riiiico que estes aquiiii (pero es que debe leerse con la prolongación de la vocal porque así hablamos las niñas, así que sino lo leyó así...vuelva hacerlo)
Pues si señores, se me aparece un tipo bien peinadito, muy olorocito (y rico además) muy sonriente y algo timido (cosa que me preocupaba porque resulta que mi personalidad de penosa y timida no tiene nada, entonces suelo opacar al callado y timido)pero que vaaaaa...ñerda costeño es costeño y este pues a los 3 minutos se peleaba conmigo por quien hablaba primero.
Fue un domingo genial, que la ida al parque, que el almuerzo, que la foto aqui, y alla también (cabe aclarar que me encantan las fotos y que mi cámara es mejor que la de él) que la tarde en la calera, que llevelo a ver la torre colpatria y la telecom o sino no nos perdona, que vamos allí al centro comercial a tomarnos fotos navideñas, que venga lo ayudo a escoger ropa y...buaaaaaaaa que chao pero hasta pronto.
Que nota e' costeño no jodaaaaa!
El ajiaco ala...no podía faltar...muy a las 4:00 de la tarde lo llevé almorzar.
y pues bailamos cumbia...se intentó mejor dicho.
Y aunque oscuro quedó el video, de sabanalarga no se olvidó...mandó saludo y toda la cosa.
Y pues no es más...un saludo a Sabanalarga...jejeje.
lunes, 22 de octubre de 2007
TODO PORQUE ME GANE EL ANILLO
En días pasados me invitaron a un matrimonio...me encantan las fiestas de matrimonio, porque a mi me fascina disfrazarme y cuando me visto elegante me siento disfrazada.
Fue una boda entre una colombiana y un argentino...muy queridos los dos, muy linda la ceremonia, bastante interesante el sermón del cura (en especial porque dijo 2 cosas que me quedaron sonando...la primera que el matrimonio es el permiso que se expide para procrear y la segunda que uno se casa cuando se ha dado cuenta que necesita amar y necesita que lo amen) y luego, lógico el parrandón.
Bueno, el post surge porque me gané el anillo...aja, así como lo leen, el anillo...no el ramo.
Resulta que la tradición Argentina rifa es una argolla entre las solteras, es hermoso...en una vasija de vidrio, como una pecera, decorada precioso como con tiza de colores, esconden una argolla y la sujetan de unas cintas muy hermosas, las demás cintas llevan al otro extremo un adorno diferente, algo de peso pero no la argolla. Cada soltera debe coger una cinta, mejor dicho no debe quedar ninguna libre (apenas dijeron eso, yo agarre como 4) y a la cuenta de 3 de la novia, todas halan de su cinta...pues a mi me salió el anillo.
Es una excelente noticia para mi ego estropeado, llevaba días reencontrandome con las compañeras del colegio que hace 10 años no veo y la mitad más una están casadas o "engaged", además me invitan a esa boda...ayyy mejor dicho estaba en la depresión mas horrible.
La cosa era tan grave que en el video de la fiesta quedó registrado el momento en que yo dije en voz alta y muy segura: "sino me gano el anillo, me vuelvo lesbiana"...
Interpretese como quiera, pero me gané el anillo y aunque sigo más soltera que una monja...algo impidió que me volviera lesbia.
Ahora ¿adivinen de que voy a hablar? Pues de los matrimonios judíos...
Quiero compartirles las costumbres del matri judío.
Esa gente si que toma en serio esto eh! Eso no es como haciendo pizza ni amasando pan...no, no...
Primero, lógico, ambos deben ser Judíos, si uno de los dos no lo es...debe convertirse.
El novio debe haber hecho el Bar Mitzvá, que es como quien dice la confirmación en la religión católica, confirma la entrada del niño a la adultez y a la comunidad judía, mejor dicho debe ser mayor de 13 años.
Ambas personas deben firmar un contrato que se llama Ketuba que significa "lo que está escrito" y en ese contrato dice lo que es el matrimonio, y a lo que se comprometen las partes...efectivamente ellos si le dan el nombre que es: contrato.
Ese Ketuba es una nota, que buena idea...es un papel donde el novio le dice a la novia a lo que se compromete y además se acuerda la cantidad que se le pagará a la mujer en caso de que el matrimonio se disuelva.
Y la Ketuba debe estar siempre con la mujer, si se pierde toca hacer otra, no pueden irse a vivir sin Ketuba.
La idea original de la Ketuba vienen de Moisés y su contrato entre Dios y el pueblo de Israel.
Una cosa parecida al rito cristiano es que igual toca ir y hacer una cita con el rabino y hablar con el.
Y una gran diferencia es el significado del anillo, o más que el significado, la importancia que se le da, lógico para la cristiana sin anillos no hay boda, pero es que para la judía es importantísima; para los cristianos son las palabras del sacerdote las que lo hacen a uno pareja, par los judíos es la entrega del anillo y no las palabras del rabino las que los hacen pareja.
Lo otro es que el novio debe ser el dueño legitimo de los anillos, sino no pueden casarse.
El símbolo del anillo si es igual en la cristiana y en la judía...aquello de la circunferencia sin principio ni fin, infinito...simboliza la protección que el marido le da a su mujer, el aura que la rodea es su marido, así como el anillo rodea al dedo...lindo no?
Claro la mujer entrega el Talit al hombre, es su forma de decirle que ella también lo protege, el Talit simboliza la protección contra las tentaciones sexuales externas (jejeje)
Pero es un acto muy lindo porque el Talit que te da tu esposa pasa a ser muy especial...pero a ver explico que es talit: el judío hombre desde que se levanta lo primero que se debe poner es su talit, luego si la ropa normal; el talit es un un manto flecado, y como todo en las religiones tiene su porqué: Dios ordenó a Moisés usar tzitzit (flecos), enlazados a las cuatro esquinas de un manto "para que puedas mirarlos y recordar todos Mis preceptos y cumplirlos". La palabra Tzitzit tiene un valor numérico de 600 (recordemos que los judíos creen mucho en la numerología, en especial los inscritos a la Kabbalá) que junto a los ocho hilos y a los cinco nudos de los flecos o tzitzit equivale a 613, los 613 preceptos. ¿Así o más juiciosos los judíos con sus leyes ah?
Bueno la parte mas famosa de la boda judía es la que sale en las películas...el rompimiento del vaso de vino por parte del novio, El Midrash.
Eso tiene su significado, bueno en realidad son 3: uno recordar la destrucción del templo de Jerusalén; dos conmemorar que en el matrimonio entre Dios y el pueblo de Israel las tablas de la ley se rompieron (mejor dicho las rompió Moisés) (recordemos que por eso Jerusalén es sagrada, es la novia de Dios) y tres es recordar que el hombre es mortal y por eso se casa (ayyyyy, lo mismo que dijo el cura en el matri al que fuiiiiii, ve no me había dado cuenta) se casa para procrear, para prolongar la especie.
Algo que no coincide entre las religiones y las culturas que mi tesis argumenta que son una sola, son las bodas mixtas, a ver explico:
La judía: no se permite el matrimonio de yugo desigual, osea que uno se case con alguien de otra religión, menos si es un hombre judío con una no judía, porque aquí la mujer es la que perpetua la raza y la religión, osea que no.
En la religión del Islam, si se puede, claro que sólo los hombres, las mujeres no. Un hombre se puede casar con una de cualquier religión porque es él quien perpetúa la raza, la mujer no puede.
Pero volviendo a mi, quiero compartir con uds. la alegría de haber ganado la argolla en un matri...y ahora digo: "sino me caso, me vuelvo lesbiana, me doy hasta el 2009" He dicho.
Fue una boda entre una colombiana y un argentino...muy queridos los dos, muy linda la ceremonia, bastante interesante el sermón del cura (en especial porque dijo 2 cosas que me quedaron sonando...la primera que el matrimonio es el permiso que se expide para procrear y la segunda que uno se casa cuando se ha dado cuenta que necesita amar y necesita que lo amen) y luego, lógico el parrandón.
Bueno, el post surge porque me gané el anillo...aja, así como lo leen, el anillo...no el ramo.
Resulta que la tradición Argentina rifa es una argolla entre las solteras, es hermoso...en una vasija de vidrio, como una pecera, decorada precioso como con tiza de colores, esconden una argolla y la sujetan de unas cintas muy hermosas, las demás cintas llevan al otro extremo un adorno diferente, algo de peso pero no la argolla. Cada soltera debe coger una cinta, mejor dicho no debe quedar ninguna libre (apenas dijeron eso, yo agarre como 4) y a la cuenta de 3 de la novia, todas halan de su cinta...pues a mi me salió el anillo.
Es una excelente noticia para mi ego estropeado, llevaba días reencontrandome con las compañeras del colegio que hace 10 años no veo y la mitad más una están casadas o "engaged", además me invitan a esa boda...ayyy mejor dicho estaba en la depresión mas horrible.
La cosa era tan grave que en el video de la fiesta quedó registrado el momento en que yo dije en voz alta y muy segura: "sino me gano el anillo, me vuelvo lesbiana"...
Interpretese como quiera, pero me gané el anillo y aunque sigo más soltera que una monja...algo impidió que me volviera lesbia.
Ahora ¿adivinen de que voy a hablar? Pues de los matrimonios judíos...
Quiero compartirles las costumbres del matri judío.
Esa gente si que toma en serio esto eh! Eso no es como haciendo pizza ni amasando pan...no, no...
Primero, lógico, ambos deben ser Judíos, si uno de los dos no lo es...debe convertirse.
El novio debe haber hecho el Bar Mitzvá, que es como quien dice la confirmación en la religión católica, confirma la entrada del niño a la adultez y a la comunidad judía, mejor dicho debe ser mayor de 13 años.
Ambas personas deben firmar un contrato que se llama Ketuba que significa "lo que está escrito" y en ese contrato dice lo que es el matrimonio, y a lo que se comprometen las partes...efectivamente ellos si le dan el nombre que es: contrato.
Ese Ketuba es una nota, que buena idea...es un papel donde el novio le dice a la novia a lo que se compromete y además se acuerda la cantidad que se le pagará a la mujer en caso de que el matrimonio se disuelva.
Y la Ketuba debe estar siempre con la mujer, si se pierde toca hacer otra, no pueden irse a vivir sin Ketuba.
La idea original de la Ketuba vienen de Moisés y su contrato entre Dios y el pueblo de Israel.
Una cosa parecida al rito cristiano es que igual toca ir y hacer una cita con el rabino y hablar con el.
Y una gran diferencia es el significado del anillo, o más que el significado, la importancia que se le da, lógico para la cristiana sin anillos no hay boda, pero es que para la judía es importantísima; para los cristianos son las palabras del sacerdote las que lo hacen a uno pareja, par los judíos es la entrega del anillo y no las palabras del rabino las que los hacen pareja.
Lo otro es que el novio debe ser el dueño legitimo de los anillos, sino no pueden casarse.
El símbolo del anillo si es igual en la cristiana y en la judía...aquello de la circunferencia sin principio ni fin, infinito...simboliza la protección que el marido le da a su mujer, el aura que la rodea es su marido, así como el anillo rodea al dedo...lindo no?
Claro la mujer entrega el Talit al hombre, es su forma de decirle que ella también lo protege, el Talit simboliza la protección contra las tentaciones sexuales externas (jejeje)
Pero es un acto muy lindo porque el Talit que te da tu esposa pasa a ser muy especial...pero a ver explico que es talit: el judío hombre desde que se levanta lo primero que se debe poner es su talit, luego si la ropa normal; el talit es un un manto flecado, y como todo en las religiones tiene su porqué: Dios ordenó a Moisés usar tzitzit (flecos), enlazados a las cuatro esquinas de un manto "para que puedas mirarlos y recordar todos Mis preceptos y cumplirlos". La palabra Tzitzit tiene un valor numérico de 600 (recordemos que los judíos creen mucho en la numerología, en especial los inscritos a la Kabbalá) que junto a los ocho hilos y a los cinco nudos de los flecos o tzitzit equivale a 613, los 613 preceptos. ¿Así o más juiciosos los judíos con sus leyes ah?
Bueno la parte mas famosa de la boda judía es la que sale en las películas...el rompimiento del vaso de vino por parte del novio, El Midrash.
Eso tiene su significado, bueno en realidad son 3: uno recordar la destrucción del templo de Jerusalén; dos conmemorar que en el matrimonio entre Dios y el pueblo de Israel las tablas de la ley se rompieron (mejor dicho las rompió Moisés) (recordemos que por eso Jerusalén es sagrada, es la novia de Dios) y tres es recordar que el hombre es mortal y por eso se casa (ayyyyy, lo mismo que dijo el cura en el matri al que fuiiiiii, ve no me había dado cuenta) se casa para procrear, para prolongar la especie.
Algo que no coincide entre las religiones y las culturas que mi tesis argumenta que son una sola, son las bodas mixtas, a ver explico:
La judía: no se permite el matrimonio de yugo desigual, osea que uno se case con alguien de otra religión, menos si es un hombre judío con una no judía, porque aquí la mujer es la que perpetua la raza y la religión, osea que no.
En la religión del Islam, si se puede, claro que sólo los hombres, las mujeres no. Un hombre se puede casar con una de cualquier religión porque es él quien perpetúa la raza, la mujer no puede.
Pero volviendo a mi, quiero compartir con uds. la alegría de haber ganado la argolla en un matri...y ahora digo: "sino me caso, me vuelvo lesbiana, me doy hasta el 2009" He dicho.
viernes, 21 de septiembre de 2007
יום כיפור YOM KIPPUR
Porque en este día se hará expiación por vosotros, y seréis limpios de todos vuestros pecados delante del Eterno. Día de reposo es para vosotros, y afligiréis vuestras almas; es estatuto perpetuo.
(Lv 16,30-31)
Oigase bien, estatuto perpetuo...por eso muy obedientes los judíos del mundo, hoy viernes 21 de septiembre a la vista de la primera estrella que anuncia la llegada del Shabbat, entrarán en la celebración de uno de los días más sagrados de su religión y de su cultura: Yom Kippur.
Como es sabido a mi este tema de las religiones me encanta (tanto que ya no se que contestar cuando me preguntan ¿credo? He optado por decir, soy todas pero le voy más a Jesús) y me encanta porque cada vez estoy más convencida de la existencia de un ser superior y de cuanto nos parecemos unas religiones a otras que a veces me cuesta encontrar la diferencia.
Pues hablemos de Yom Kippur, pero para hablar de Yom Kippur hay que hablar de Rosh Hashaná y hay que hablar de la guerra que lleva el mismo nombre y hay que hablar del Ramadam y por parecido hay que hablar de la cuaresma...mejor dicho estoy que dejo este post aquí y simplemente digo: FELIZ DÍA DE YOM KIPPUR A JUDÍOS Y NO JUDÍOS, QUE TUS PECADOS SEAN LIMPIOS Y TE ARREPIENTAS ANTE EL ETERNO,
Bendito eres Tú, Señor, Dios nuestro, Rey del universo, que nos santificaste con tus preceptos y nos ordenaste encender la vela de Yom ha Kipurim.
Pero bueeee...aquí vamos.
Es que somos tan parecidos que si quisieramos serlo a la fuerza desgraciadamente no lo seriamos tanto...A todas estas tres religiones (aunque leo de la budista y tienen algunas cosas parecidas) el Ayuno se les hace una muestra de amor a Dios ni la macha, veamos.
Esta el Ramadan, todo un mes de ayuno y privaciones que van desde no tocar a una mujer, no pelear, no tocar dinero, no hacer negocios, etc, la idea es limpiar, purificar el alma y remediar faltas; Esta la cuaresma cristiana, que son 40 días de ayuno que comienzan con el miércoles de ceniza y terminan con el domingo de ramos, se "supone" que en ese tiempo, el cristiano se arrepiente y promete no volver a hacer ciertas cosas que el considera no son del agrado de Dios, es decir hace una enmienda y purifica su alma por medio del ayuno; y están los días Yamim Noraim o días terribles según los judíos(por ser estos los días en los que Dios juzga al mundo y decreta lo que sucedera en el transcurso del nuevo año), que son 10 días entre el año nuevo judio (Rosh Hashaná) y el día de Yom Kippur, en esos 10 días, el arrepentimiento es importante y la reflexión frente a las faltas cometidas (aunque los judios si la ponen clarita: Dios te perdona a ti por las faltas cometidas hacia SU PALABRA, osea no te perdona las faltas cometidas a LOS DEMÁS, esas te toca: "esteeee mira Juan es que yo, te acuerdas de ese CD que querias que te prestara y yo te invente que mi gato se había orinado encima? bueno, pues esteeee...era mentira, me perdonas? Osea que en estos días es deber y obligación, remediar esas faltas con los directos ofendidos)
Pero volvamos a esta hermosa fiesta del Yom Kippur, para los judíos no es una celebración de dolor (de hecho para ninguna religión el ayuno lo es, osea tener al año una oportunidad de borrón y cuenta nueva con Dios...ha! eso ni una pareja de novios) EL Yom kippur y el Rosh Hashaná comienzan con el sonido del Shofar, una tromepta pero grandísima, hecha de del cuerno de un carnero (kosher desde luego) se toca en los momentos de oración (aquí un parentesis larguito para contar que a mi amigo Benjamín, colombiano judio, lo emocionó hasta las lagrimas tocar el Shofar en el desierto del Neguev, ya habia hablado de el por los beduinos; la emoción se debe a que se dice que sólo asi se reclama identidad judia y sólo puede tocarse en el desierto sagrado del neguev, que nota!)
También en Yom Kippur, es el ayuno más solemne, ningún alimento puede ser ingerido y por supuesto nada de trabajo, y aquí no se permiten relaciones sexuales.
Antes que el sol se ponga, debe decirse el Kol Nidre, se abre el arca donde están los rollos de la Torá y dos personas la sostienen y se empieza a recitar la oración.
Ahhhhh se me olvidaba, pues justo en esta fecha en 1973, Egipto y siria comenzaron lo que se conoce como la guerra de Yom Kippur, porque fue justo ese día, o la guerra del Ramadan, porque fue justo en ese mes.
Bueno...en realidad es un día mágico, conocí gente que renegaba de ser judia, jamás iba a la sinagoga, le molestaban los Shabats, pero eso si jamás faltó a la celebración de Yom Kippur, era como un...y que tal que Dios si exista y jamás le pedi perdón...
Feliz Yom Kippur.
(Lv 16,30-31)
Oigase bien, estatuto perpetuo...por eso muy obedientes los judíos del mundo, hoy viernes 21 de septiembre a la vista de la primera estrella que anuncia la llegada del Shabbat, entrarán en la celebración de uno de los días más sagrados de su religión y de su cultura: Yom Kippur.
Como es sabido a mi este tema de las religiones me encanta (tanto que ya no se que contestar cuando me preguntan ¿credo? He optado por decir, soy todas pero le voy más a Jesús) y me encanta porque cada vez estoy más convencida de la existencia de un ser superior y de cuanto nos parecemos unas religiones a otras que a veces me cuesta encontrar la diferencia.
Pues hablemos de Yom Kippur, pero para hablar de Yom Kippur hay que hablar de Rosh Hashaná y hay que hablar de la guerra que lleva el mismo nombre y hay que hablar del Ramadam y por parecido hay que hablar de la cuaresma...mejor dicho estoy que dejo este post aquí y simplemente digo: FELIZ DÍA DE YOM KIPPUR A JUDÍOS Y NO JUDÍOS, QUE TUS PECADOS SEAN LIMPIOS Y TE ARREPIENTAS ANTE EL ETERNO,
Bendito eres Tú, Señor, Dios nuestro, Rey del universo, que nos santificaste con tus preceptos y nos ordenaste encender la vela de Yom ha Kipurim.
Pero bueeee...aquí vamos.
Es que somos tan parecidos que si quisieramos serlo a la fuerza desgraciadamente no lo seriamos tanto...A todas estas tres religiones (aunque leo de la budista y tienen algunas cosas parecidas) el Ayuno se les hace una muestra de amor a Dios ni la macha, veamos.
Esta el Ramadan, todo un mes de ayuno y privaciones que van desde no tocar a una mujer, no pelear, no tocar dinero, no hacer negocios, etc, la idea es limpiar, purificar el alma y remediar faltas; Esta la cuaresma cristiana, que son 40 días de ayuno que comienzan con el miércoles de ceniza y terminan con el domingo de ramos, se "supone" que en ese tiempo, el cristiano se arrepiente y promete no volver a hacer ciertas cosas que el considera no son del agrado de Dios, es decir hace una enmienda y purifica su alma por medio del ayuno; y están los días Yamim Noraim o días terribles según los judíos(por ser estos los días en los que Dios juzga al mundo y decreta lo que sucedera en el transcurso del nuevo año), que son 10 días entre el año nuevo judio (Rosh Hashaná) y el día de Yom Kippur, en esos 10 días, el arrepentimiento es importante y la reflexión frente a las faltas cometidas (aunque los judios si la ponen clarita: Dios te perdona a ti por las faltas cometidas hacia SU PALABRA, osea no te perdona las faltas cometidas a LOS DEMÁS, esas te toca: "esteeee mira Juan es que yo, te acuerdas de ese CD que querias que te prestara y yo te invente que mi gato se había orinado encima? bueno, pues esteeee...era mentira, me perdonas? Osea que en estos días es deber y obligación, remediar esas faltas con los directos ofendidos)
Pero volvamos a esta hermosa fiesta del Yom Kippur, para los judíos no es una celebración de dolor (de hecho para ninguna religión el ayuno lo es, osea tener al año una oportunidad de borrón y cuenta nueva con Dios...ha! eso ni una pareja de novios) EL Yom kippur y el Rosh Hashaná comienzan con el sonido del Shofar, una tromepta pero grandísima, hecha de del cuerno de un carnero (kosher desde luego) se toca en los momentos de oración (aquí un parentesis larguito para contar que a mi amigo Benjamín, colombiano judio, lo emocionó hasta las lagrimas tocar el Shofar en el desierto del Neguev, ya habia hablado de el por los beduinos; la emoción se debe a que se dice que sólo asi se reclama identidad judia y sólo puede tocarse en el desierto sagrado del neguev, que nota!)
También en Yom Kippur, es el ayuno más solemne, ningún alimento puede ser ingerido y por supuesto nada de trabajo, y aquí no se permiten relaciones sexuales.
Antes que el sol se ponga, debe decirse el Kol Nidre, se abre el arca donde están los rollos de la Torá y dos personas la sostienen y se empieza a recitar la oración.
Ahhhhh se me olvidaba, pues justo en esta fecha en 1973, Egipto y siria comenzaron lo que se conoce como la guerra de Yom Kippur, porque fue justo ese día, o la guerra del Ramadan, porque fue justo en ese mes.
Bueno...en realidad es un día mágico, conocí gente que renegaba de ser judia, jamás iba a la sinagoga, le molestaban los Shabats, pero eso si jamás faltó a la celebración de Yom Kippur, era como un...y que tal que Dios si exista y jamás le pedi perdón...
Feliz Yom Kippur.
martes, 11 de septiembre de 2007
DAME TU FUERZA...CABALLITO
Para algunas culturas el caballo tiene una aureola mágica que le permite percibir el peligro y así proteger a su caballero. Así de simple surge la idea que su herradura da buena suerte.
Otras culturas aborígenes como los Batak en Indonesia, rinden tributo con una danza muy especial a los antepasados: El sacrificio del caballo, en donde 4 bailarines danzan sobre las figuras de un caballo de madera.
Si viaja a Java o a Bali se encontrará igualmente con esta idea, el caballo en ritos de danza.
Y es que se cree que el caballo conduce al chamán a un éxtasis, lo acompaña en ese viaje, le permite llegar al cielo.
En algunas otras tribus de la india, se cree que a los muertos los lleva un caballo a la otra vida, un caballo de ocho patas, un octópodo.
De las leyendas que se dedican a los caballos existen miles, por ejemplo en siberia una de las más hermosas leyendas tiene a un caballo de ocho patas y trata de una mujer que se casa con el espíritu de un chamán, de este matrimonio surgen extrañas cosas en las posesiones de la mujer y una de las yeguas pare un caballito de ocho patas, el chamán asombrado por tal nacimiento decide cortarle cuatro, pues asegura que solo los chamanes conocen a los octópodos. La mujer al enterarse de lo que hizo su esposo dice que aquel caballito era su forma de ser chamana. El caballito desaparece y se convierte en el espíritu protector de los Buriatos, grupo étnico más grande de Siberia.
No podemos dejar por fuera a los más grandes creadores de leyendas: los griegos. Su idea de la unión entre jinete y caballo como uno solo, da vida a el centauro. Nacen de la unión entre el malvado rey de Tesalia, Ixión y la hermosa esposa de Zeus, Hera.
Violetos, salvajes y conocidos violadores, en algunos relatos, mientras que en otros se les pinta como amigos de los dioses y de los hombres.
De los buenos recordamos a el entrenador de héroes (aquí disney se equivoca y dibuja otra cosa pero no un centauro) Chirón,a quien sus conocimientos sobre medicina y caza lo hacen ser un buen consejero para Aquiles y Hércules, de hecho la leyenda Romana entre Hércules y Chirón es un tanto triste, pues en un entrenamiento, Hércules hiere a Chirón con una flecha envenenada y este al ser un ser inmortal sufre eternamente por el dolor que le produce la flecha, la única opción para dejar de sufrir fue renunciar a su inmortalidad.
Siguiendo con los griegos, no podían dejar a la mujer lejos de sus historias con caballos, es así como nacen las Amazonas, aquellas mujeres jinetes que se cortaban un seno para que no les molestara al usar el arco y la flecha.
Siguiendo con las mitologías y las leyendas de los griegos llegamos a Pegaso, el caballo perfecto, nacido de la sangre que se derramó de la decapitación de Medusa por parte de Perseo.
No podría elegir un dios mitológico favorito, pero si creo que el que tenía el más elegante carruaje era Poseidón, un carro tirado por hipocampos o caballitos de mar.
Al mismo Poseidón se le atribuía ser una excelente domador de caballos, se dice que por eso los griegos le ofrecen el famoso Caballo de Troya.
bueno creo que no me se más historias de caballos en leyendas o en ritos, pero quería sin duda dedicar el escrito a los caballos, el animal favorito de mi hermana y que por la época adorna la ciudad de Bogotá en una idea que se llama Equinox, donde artistas de la ciudad hacen su propuesta.
Encontré Pegasos, Corceles, Centauros, de ensueño y Blancos...miles de Caballos que decidieron posar para que yo me tomara la foto.
PD: CONVERSACIÓN AL OIDO CON LOS CABALLOS:
VICTORIA REGIA: ¿Así o más posuda?
CABALLOS: mmm, deje así.
V.R: Pero diiiiiganme?
C: Más, más posuda.
V.R: ¿Así?
C: Uyyyy, noooo, menos, menos!
V.R: ¿ASí?
C: Perfecto!
Otras culturas aborígenes como los Batak en Indonesia, rinden tributo con una danza muy especial a los antepasados: El sacrificio del caballo, en donde 4 bailarines danzan sobre las figuras de un caballo de madera.
Si viaja a Java o a Bali se encontrará igualmente con esta idea, el caballo en ritos de danza.
Y es que se cree que el caballo conduce al chamán a un éxtasis, lo acompaña en ese viaje, le permite llegar al cielo.
En algunas otras tribus de la india, se cree que a los muertos los lleva un caballo a la otra vida, un caballo de ocho patas, un octópodo.
De las leyendas que se dedican a los caballos existen miles, por ejemplo en siberia una de las más hermosas leyendas tiene a un caballo de ocho patas y trata de una mujer que se casa con el espíritu de un chamán, de este matrimonio surgen extrañas cosas en las posesiones de la mujer y una de las yeguas pare un caballito de ocho patas, el chamán asombrado por tal nacimiento decide cortarle cuatro, pues asegura que solo los chamanes conocen a los octópodos. La mujer al enterarse de lo que hizo su esposo dice que aquel caballito era su forma de ser chamana. El caballito desaparece y se convierte en el espíritu protector de los Buriatos, grupo étnico más grande de Siberia.
No podemos dejar por fuera a los más grandes creadores de leyendas: los griegos. Su idea de la unión entre jinete y caballo como uno solo, da vida a el centauro. Nacen de la unión entre el malvado rey de Tesalia, Ixión y la hermosa esposa de Zeus, Hera.
Violetos, salvajes y conocidos violadores, en algunos relatos, mientras que en otros se les pinta como amigos de los dioses y de los hombres.
De los buenos recordamos a el entrenador de héroes (aquí disney se equivoca y dibuja otra cosa pero no un centauro) Chirón,a quien sus conocimientos sobre medicina y caza lo hacen ser un buen consejero para Aquiles y Hércules, de hecho la leyenda Romana entre Hércules y Chirón es un tanto triste, pues en un entrenamiento, Hércules hiere a Chirón con una flecha envenenada y este al ser un ser inmortal sufre eternamente por el dolor que le produce la flecha, la única opción para dejar de sufrir fue renunciar a su inmortalidad.
Siguiendo con los griegos, no podían dejar a la mujer lejos de sus historias con caballos, es así como nacen las Amazonas, aquellas mujeres jinetes que se cortaban un seno para que no les molestara al usar el arco y la flecha.
Siguiendo con las mitologías y las leyendas de los griegos llegamos a Pegaso, el caballo perfecto, nacido de la sangre que se derramó de la decapitación de Medusa por parte de Perseo.
No podría elegir un dios mitológico favorito, pero si creo que el que tenía el más elegante carruaje era Poseidón, un carro tirado por hipocampos o caballitos de mar.
Al mismo Poseidón se le atribuía ser una excelente domador de caballos, se dice que por eso los griegos le ofrecen el famoso Caballo de Troya.
bueno creo que no me se más historias de caballos en leyendas o en ritos, pero quería sin duda dedicar el escrito a los caballos, el animal favorito de mi hermana y que por la época adorna la ciudad de Bogotá en una idea que se llama Equinox, donde artistas de la ciudad hacen su propuesta.
Encontré Pegasos, Corceles, Centauros, de ensueño y Blancos...miles de Caballos que decidieron posar para que yo me tomara la foto.
PD: CONVERSACIÓN AL OIDO CON LOS CABALLOS:
VICTORIA REGIA: ¿Así o más posuda?
CABALLOS: mmm, deje así.
V.R: Pero diiiiiganme?
C: Más, más posuda.
V.R: ¿Así?
C: Uyyyy, noooo, menos, menos!
V.R: ¿ASí?
C: Perfecto!
jueves, 9 de agosto de 2007
FRESAS CON CREMA...UN POSTRE SIN PATRIA.
Hace unos días (ya casi más de 1 mes) salimos a visitar los pueblos de los alrededores de Bogotá y llegamos hasta Sopó, conocido entre otras cosas por la cercanía de la fabrica de Alpina y su cabaña.
Allí usted encuentra todos los productos de esta reconocida marca (eso si, al mismo precio que en el supermercado) y dulces hechos por los trabajadores de Alpina, el atractivo está en el espacio campestre y en que por más de 60 años esa cabaña ha estado ahí y por la misma han pasado, y lo seguirán haciendo, todas las generaciones de la sabana de Bogotá (y del país porque cuando uno pasa por la capital, es paseo obligado)
Uno de los maravillosos postres que ofrece la Cabaña son: LAS FRESAS CON CREMA, postre bastante popular en Cundinamarca y por lo tanto considerado un postre colombiano.
En los libros de gastronomía de Sur América se habla de este particular postre y se le aplica la nacionalidad colombiana.
La cuestión rara esta en que hay otros países que "reclaman" la nacionalidad de las deliciosas Fresas con Crema.
Es como sino pudieran ver a un pobre acomodado...
Aquí las consumimos sin importar el clima, sin importar la época del año (benditos pisos térmicos) por lo tanto va sumando puntos para que se le pueda llamar típico de la región.
¿Contra quién toca competir? ¿Quién ha osado postular a las deliciosas Fresas con crema como suyas?
Los británico...
Pues si señoras y señores, en Inglaterra, precisamente por esta época de verano (por eso me acorde y por eso este post) es el postre más típico que hay.
Y cuando digo típico es porque es más típico que el té a las 5.
En muchas casas, los jardines cuentan con arbustos de zarzamoras, moras silvestres, cerezas y por supuesto fresas.
Cuenta la historia que la primera persona que combino fresas con crema fue el cardenal amigo (y alcahueta) de Enrique VIII, Thomas Wolsey, pues recibió visitas inesperadamente y fue lo único que se le ocurrió ofrecer.
Por otra parte, en el torneo más glamoroso del Tenis, Wimbledon, lo más típico (y la forma más obvia de comprobar si alguien fue o no al torneo es preguntándole ¿Qué comiste? si dice que un perro, una hamburguesa u otra cosa menos fresas con crema, jajaja pillado!! pero claro, como no son baratas toca hacer la pregunta de forma que nos contesten lo que queremos) y de hecho por lo que muchos asisten a Wimbledon es por sus famosisimas y costosisimas Fresas con Crema.
Entonces, ante esta disputa gastronómica, yo tengo la solución: que se diga en el mundo entero que cada año por junio, julio y agosto, en Inglaterra es tradición familiar preparar y comer este simple y delicioso platillo cundiboyacense: LAS FRESAS CON CREMA.
Si quieren más, que les piquen caña...o fresas.
">
pd: QUE DIJO, QUE NO LE IBA A PONER LA RECETA? AQUI SE LA TENGOOOO!!!
2 tazas de fresas grandes lavadas, secas y preferiblemente con las hojas.
1 taza de crema de leche
1/2 taza de azúcar
Allí usted encuentra todos los productos de esta reconocida marca (eso si, al mismo precio que en el supermercado) y dulces hechos por los trabajadores de Alpina, el atractivo está en el espacio campestre y en que por más de 60 años esa cabaña ha estado ahí y por la misma han pasado, y lo seguirán haciendo, todas las generaciones de la sabana de Bogotá (y del país porque cuando uno pasa por la capital, es paseo obligado)
Uno de los maravillosos postres que ofrece la Cabaña son: LAS FRESAS CON CREMA, postre bastante popular en Cundinamarca y por lo tanto considerado un postre colombiano.
En los libros de gastronomía de Sur América se habla de este particular postre y se le aplica la nacionalidad colombiana.
La cuestión rara esta en que hay otros países que "reclaman" la nacionalidad de las deliciosas Fresas con Crema.
Es como sino pudieran ver a un pobre acomodado...
Aquí las consumimos sin importar el clima, sin importar la época del año (benditos pisos térmicos) por lo tanto va sumando puntos para que se le pueda llamar típico de la región.
¿Contra quién toca competir? ¿Quién ha osado postular a las deliciosas Fresas con crema como suyas?
Los británico...
Pues si señoras y señores, en Inglaterra, precisamente por esta época de verano (por eso me acorde y por eso este post) es el postre más típico que hay.
Y cuando digo típico es porque es más típico que el té a las 5.
En muchas casas, los jardines cuentan con arbustos de zarzamoras, moras silvestres, cerezas y por supuesto fresas.
Cuenta la historia que la primera persona que combino fresas con crema fue el cardenal amigo (y alcahueta) de Enrique VIII, Thomas Wolsey, pues recibió visitas inesperadamente y fue lo único que se le ocurrió ofrecer.
Por otra parte, en el torneo más glamoroso del Tenis, Wimbledon, lo más típico (y la forma más obvia de comprobar si alguien fue o no al torneo es preguntándole ¿Qué comiste? si dice que un perro, una hamburguesa u otra cosa menos fresas con crema, jajaja pillado!! pero claro, como no son baratas toca hacer la pregunta de forma que nos contesten lo que queremos) y de hecho por lo que muchos asisten a Wimbledon es por sus famosisimas y costosisimas Fresas con Crema.
Entonces, ante esta disputa gastronómica, yo tengo la solución: que se diga en el mundo entero que cada año por junio, julio y agosto, en Inglaterra es tradición familiar preparar y comer este simple y delicioso platillo cundiboyacense: LAS FRESAS CON CREMA.
Si quieren más, que les piquen caña...o fresas.
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pd: QUE DIJO, QUE NO LE IBA A PONER LA RECETA? AQUI SE LA TENGOOOO!!!
2 tazas de fresas grandes lavadas, secas y preferiblemente con las hojas.
1 taza de crema de leche
1/2 taza de azúcar
viernes, 27 de julio de 2007
V, UNA NOTA DE SIMBOLO!
Irse de viaje es una nota, el que diga que no, esta pero mal...en el lugar equivocado.Los preparativos son importantes si...pero uno nunca piensa en simples detalles que le evitarían a uno varias verguenzas, y es la sencilla tares de averiguar sobre las señas groseras del país al que se viaja.Pues a mi me pasó, y hay miles de anécdotas con las señas, pero hoy vamos a enfocarnos solo en una: la V sign.
Aja, esa misma que uno cree que significa "victoria" y ya.
Bueno de hecho podríamos empezar por ahí...por la V de victoria.
En la segunda guerra mundial, un belga que trabajaba con la BBC en Londres, convocó la unidad de su pueblo por medio de un símbolo, la V, que en francés es la primera letra de la palabra Victoire y en flamenco es la primera letra de la palabra Vrijheid (libertad).
La idea de Victor de Lavelaye era demostrarle a los Alemanes que no se les tenia miedo por medio de la V. La idea en realidad tenia tanto sentido que la BBC la promovió en otras cadenas asociadas y (esta parte me encanta) la pauta publicitaria para motivar a la gente a unirse a la campaña era por medio del código morse de la letra V: punto, punto, punto, raya...(yo no me la pille sino hasta que me lo dijo mi profesor de fonética...a ver si se la pillan...nada!) ta, ta, ta, taaaaaa... la quinta sinfonía de Beethoven!
Luego Sir Wiston Churchill se unió a la campaña y como el si salia en T.V...pues se le otorga la señal de la V a él; lógico el le puso su toque, la llamo la V de victoria sobre los alemanes, de las almas o las mentes inconquistables de los pueblos ocupados.
Dicen, no se...que cuando los alemanes quisieron contravertir el signo y usarlo para su propia campaña de Viktoria, era muy tarde porque en toda Europa se reconocia la V como el simbolo anti-nazi.
Pero, en Inglaterra el uso de la V es de suuuumo cuidado...uno no puede ir a un pub y decirle al barman...oye me das dos cervezas y para ayudarme uso mis dedos en forma de V...bueno, si puedo pero, debo tener mucho cuidado de no hacerlo al revés, pues en Inglaterra es un insulto usarla con la palma hacia adentro...así:
Aja, esa misma que uno cree que significa "victoria" y ya.
Bueno de hecho podríamos empezar por ahí...por la V de victoria.
En la segunda guerra mundial, un belga que trabajaba con la BBC en Londres, convocó la unidad de su pueblo por medio de un símbolo, la V, que en francés es la primera letra de la palabra Victoire y en flamenco es la primera letra de la palabra Vrijheid (libertad).
La idea de Victor de Lavelaye era demostrarle a los Alemanes que no se les tenia miedo por medio de la V. La idea en realidad tenia tanto sentido que la BBC la promovió en otras cadenas asociadas y (esta parte me encanta) la pauta publicitaria para motivar a la gente a unirse a la campaña era por medio del código morse de la letra V: punto, punto, punto, raya...(yo no me la pille sino hasta que me lo dijo mi profesor de fonética...a ver si se la pillan...nada!) ta, ta, ta, taaaaaa... la quinta sinfonía de Beethoven!
Luego Sir Wiston Churchill se unió a la campaña y como el si salia en T.V...pues se le otorga la señal de la V a él; lógico el le puso su toque, la llamo la V de victoria sobre los alemanes, de las almas o las mentes inconquistables de los pueblos ocupados.
Dicen, no se...que cuando los alemanes quisieron contravertir el signo y usarlo para su propia campaña de Viktoria, era muy tarde porque en toda Europa se reconocia la V como el simbolo anti-nazi.
Pero, en Inglaterra el uso de la V es de suuuumo cuidado...uno no puede ir a un pub y decirle al barman...oye me das dos cervezas y para ayudarme uso mis dedos en forma de V...bueno, si puedo pero, debo tener mucho cuidado de no hacerlo al revés, pues en Inglaterra es un insulto usarla con la palma hacia adentro...así:
Jejejeje...tranquilos, la secretaria de Wiston Churchill le escribió un memo luego de ver esta foto donde le decía: Primer ministro, recuerde que aunque la campaña sea mundial, para los británicos la V con la palma hacia adentro sigue siendo un insulto...santo remedio.
¿Pero porque es una grosería?Ahhhh como amo la historia...pues aquí va el cuento.
Según mis profesores, según la cultura callejera en Inglaterra, la historia de este grosero gesto se remonta a la batalla de Agincourt entre Ingleses y Franceses (que raro!!) que es una de las tantas batallas de la guerra de los 100 años (para los gomoso como yo de la historia, mejor dicho entre Enrique V de Inglaterra y Carlos VI de Francia)Esta batalla fue famosa entre otras cosas por el uso del conocido arco ingles
Pues bueno, cuenta le leyenda urbana( más adelante veremos porque el nombre) que los franceses cuando capturaban a un inglés, le cortaban los dos dedos con los que usaba el arco y lo soltaban, de esa forma se convertía en un inútil para su ejercito; la relación de la V con el insulto, está en que luego los franceses mostraban los dedos en forma de V y en mofa a sus contrincantes, algo así como un "mira, lero, lero, yo si tengo"En la página especializada en descubrir mitos y leyendas urbanas Snopes ( http://www.snopes.com/)pues no dice nada de esto, de hecho aseguran que los guerreros medievales no hacían tal cosa.
El asunto es bastante complicado para la historia pues no hay datos verídicos de esta leyenda urbana, pero como les digo es la que le cuentan a uno absolutamente todos los ingleses del común y yo sólo digo lo que se me dijo (aunque mi documentación desbarate las versiones de mis fuentes)
Recientemente en U.K se esta llevando a cabo una campaña pro V-sign y consiste en salvarla, volverla a tener como tradición, el porque es muy sencillo: el dedo americano se ha vuelto más popular en la población juvenil que la V.
Aunque suene muy raro eso de hacer campaña para salvar una señal que significa en palabras bonitas: vaya y que lo...un...por el...y a su...que se la... en realidad es muy lógico, pues todo lo que sea Norteamericano es simple popo para los británicos (no para le gobierno, para la gente)
Bueno, ya para terminar...la V es una nota de símbolo, va de lo malo a lo bueno; significa cosas lindas y de lo mejor del hombre hasta lo mas desagradable; traduce palabras largas y bonitas hasta frases horrorosas llenas de odio; se ha usado en muchas guerras en diferentes partes del mundo para decir algo tan simple como un "no estoy de acuerdo, quiero la paz"Y lo mejor es que puedo decir 2 cosas con la misma señal..."Señores de las FARC (V con la palma hacia dentro) jodanse, queremos paz (V con la palma hacia afuera)V!
PD: En realidad la pauta publicitaria de la BBC es una nota...aquí se las tengo, por fis( jeje) imagínense la foto: segunda guerra, destrucción total, desesperanza, y esta cadena quiere unir a Europa con esta "clave" que decía simplemente: Victoria! No mas guerra!http://www.bbc.co.uk/mediaselector/check/worldservice/meta/dps/2007/01/000000_audio_40_4?size=au&bgc=003399&lang=en-ws&nbram=1&nbwm=1&checkedBandwidth=nb&checkedMedia=asx&subtitles=hide&alreadySeen=1
PD2: Para los que se preguntan si las cague allá con la V...si, en un Pub, creí que el tipo no me había oído y le "reconfirme" con los dedos que eran 2...
PD3: Y pues la verdad quede muy ofendida con el museo de Madame Tussaud porque esperaba a Churchill con la V...Plop!
El asunto es bastante complicado para la historia pues no hay datos verídicos de esta leyenda urbana, pero como les digo es la que le cuentan a uno absolutamente todos los ingleses del común y yo sólo digo lo que se me dijo (aunque mi documentación desbarate las versiones de mis fuentes)
Recientemente en U.K se esta llevando a cabo una campaña pro V-sign y consiste en salvarla, volverla a tener como tradición, el porque es muy sencillo: el dedo americano se ha vuelto más popular en la población juvenil que la V.
Aunque suene muy raro eso de hacer campaña para salvar una señal que significa en palabras bonitas: vaya y que lo...un...por el...y a su...que se la... en realidad es muy lógico, pues todo lo que sea Norteamericano es simple popo para los británicos (no para le gobierno, para la gente)
Bueno, ya para terminar...la V es una nota de símbolo, va de lo malo a lo bueno; significa cosas lindas y de lo mejor del hombre hasta lo mas desagradable; traduce palabras largas y bonitas hasta frases horrorosas llenas de odio; se ha usado en muchas guerras en diferentes partes del mundo para decir algo tan simple como un "no estoy de acuerdo, quiero la paz"Y lo mejor es que puedo decir 2 cosas con la misma señal..."Señores de las FARC (V con la palma hacia dentro) jodanse, queremos paz (V con la palma hacia afuera)V!
PD: En realidad la pauta publicitaria de la BBC es una nota...aquí se las tengo, por fis( jeje) imagínense la foto: segunda guerra, destrucción total, desesperanza, y esta cadena quiere unir a Europa con esta "clave" que decía simplemente: Victoria! No mas guerra!http://www.bbc.co.uk/mediaselector/check/worldservice/meta/dps/2007/01/000000_audio_40_4?size=au&bgc=003399&lang=en-ws&nbram=1&nbwm=1&checkedBandwidth=nb&checkedMedia=asx&subtitles=hide&alreadySeen=1
PD2: Para los que se preguntan si las cague allá con la V...si, en un Pub, creí que el tipo no me había oído y le "reconfirme" con los dedos que eran 2...
PD3: Y pues la verdad quede muy ofendida con el museo de Madame Tussaud porque esperaba a Churchill con la V...Plop!
lunes, 16 de julio de 2007
BEDUINOS, LA OTRA CARA
No he podido evitarlo, no he parado de sentirme con una basurita en el corazón y la solución para limpiarla es: contar la otra cara de mi aventura con los Beduinos.
Ya se sabe(por el post inmediatamente anterior)que ellos me robaron la cámara, pero no puedo dejar la cosa ahi y menos cuando se vive en un país donde uno se esfuerza por que al extranjero que lo robaron (y lo dejaron sin alma en el cuerpo del susto tan macho que le pegaron) se lleve una mejor impresion del país, entonces uno lo lleva a la fiesta, le prepara la mejor comida, le sirve la copa cuando esta que se le acaba el trago, le compra artesanias para que lleve, le explica las costumbres y lo lleva a el aeropuerto.
Los beduinos hicieron todo eso conmigo pero al reves, me abrieron sus puertas, me invitaron a una celebración especial, me conestaron todas mis preguntas(y creanme puedo ser muy preguntona, pero mucho) y me robaron al final...pero pues la pase rico, aprendi mucho y quiero compartir eso con ustedes.
Los Beduinos son grupos de personas que viven en el desierto, de ahi su nombre que significa: "moradores del desierto" y son tribus absolutamente nomadas(menos en Israel donde hoy existe una transicion obligada al sedentarismo)
En Israel viven cerca de 120.000 beduinos y estan ubicados en el famoso y polemico desierto del Neguev(si, ese donde el gobierno Israeli, aunque lo niegue, tiene sus armas nucleares)
Fue precisamente alli donde los conoci...
Yo vivia cerca a Beer Sheba, la ciudad Israelita más importante cerca al desierto y donde se ha construido un espacio exclusivo para los beduinos y la comercializacion de sus productos que son más que todo lacteos; recuerdo haber probado solo 2 un yogur(que no me gustó) y una manteca que se llama ghee y que yo queria comprar como suvenir del mercado beduino y por creerlo un producto exclusivamente arabe o beduino (además de miles de caracteristicas que me hicieron recordar a esos culebreros paisas que le venden a uno algo que no necesita pero que lo venden tan bien que uno es incapaz de decir que no..."is good for your eyes, every morning put a little bit; good for your skin because is a sun protector; it can help you to balance your fluids, your pee, your poo and your sweat...and is low fat. De hecho este último dato fue el que me convencio jeje) Pero mi acompañante, un Indio cuyo nombre no recuerdo porque era imposible, me saltó encima y me dijo: no, no, if you want butter, the Indian butter is better, I show you, I show you...Cabe aclarar que sigo esperando que me muestre que la Ghee india es mejor que la beduina pero bueno, al menos amplie mi teoria de que un día fuimos una misma raza y una misma cocina...el Ghee es parte escencial de la cocina Hindu y Arabe.
En ese mercado fue que escuche sobre la boda.
Una boda beduina, para mi como periodista eso fue como si un niño de 4 años escuchara una de estas palabras: Piscina, chocolate, Xbox o la frase "mira lo que te compré"
Yo tenia que estar ahi!
El señor del yogur hablaba con un niño y yo me le fui metiendo poco a poco y en su inglés enredado logró soltarme la bomba: "tomorow wedding"
Al Indio para qué lo convidaba, era adicto a cumplir las normas (y lo primero que le dicen a uno es: "ALEJESE DE LOS BEDUINOS") y su alma de fiesta al parecer la habia dejado en Bombay...
Pero los europeos son lo contrario, de hecho muchos de ellos visitan Oriente simplemente por la aventura de acampar en una tienda beduina, asi que sabia a quienes les podia interesar el dato de la boda.
Gene, Simon y una mujer que no recuerdo como se llama fueron mis secuaces en la idea, ahora sólo debiamos decirles a los beduinos que queriamos asistir a su celebración(y aclaro, era todo lo que yo queria hacer, luego de la comida...indio ido)
Nose como fue el trato de hecho nose si hubo trato, solo se que el frances Gene habia logrado que nos invitaran a la fiesta.
Llegamos, y yo me imaginaba esa carpa que sale en las peliculas de arabes en la mitad del desierto, las mujeres con los velos para bailar la danza del vientre, los camellos a monton, las espadas en forma de luna al estilo Saldino y...mucho hollywood en mi cabeza.
Estos beduinos ya no son nómadas como sus ancestros y se debe a la persecución del gobierno Israeli que basados en las leyes de David Ben Gurion de algo asi como "el Neguev para los Israelitas" se ha dado a la tarea de encarcelarlos desde 1948 luego del conflicto que estableció el estado de Israel, si son encontrados pastoreando o de nomadas.
Los beduinos perdieron el acceso a casi toda su tierra y la única opción que se les dio fue la de asentarse teniendo que abandonar su forma de vida.
Además de esto si usted era beduino debía pertenecer a una tribu para poderse nacionalizar Israeli(un formalismo que no se queria pero que tocaba hacer)y si usted alegaba que su tribu se habia ido desplazada y usted habia decidido quedarse, no importaba, debía vincularse a una de las pocas que el Estado Israeli reconoció y "permitió" quedarse.
Por eso no enontré carpas, mujeres en velos...estos beduinos viven en casas hechas de barro y aunque sus costumbres son beduinas y su lenguaje el badawi, ya no son nomadas y las carpas se fueron con el desplazamiento.
El estado se encarga de la dotacion de los servicios públicos pero bajo la condición que no se reclame tierra del Neguev nunca y bajo la amenaza de la destrucción de esos asentamientos.
Cuando todo esto me era contado yo me sentia en el lugar equivocado, para entonces yo tenía parte de mi cuaderno con sólo historias de lo bello de Israel y su gente, jamás paso por mi cabeza que se pudiera tener un lado tan oscuro.
El Sheik de la tribu donde estabamos nos contó de los beduinos y dejó a un lado la represión contra los beduinos. (El Sheik representa es el duro, el manda mas, y la tribu es el grupo más grande de los beduinos...mejor dicho va asi: familia, clan y tribu)
Lo primero que hizo fue hacernos ver su hospitalidad, nos recordó que llevan milenios existiendo y que su mayor cualidad es esa; entendí entonces que el frances no habia hecho un cu.. de gestión diplomática o algo asi, sino que los beduinos nos habian invitado por ser la costumbre, entonces ya sabe: si ve a un beduino, dejese invitar, no se esfuerce mucho.
Luego de un rato, mi sueño se hizo realidad...Por fin una carpa beduina.
Habia sido instalada para la celebración pero a mi que...era una carpa beduina, me sentia en Ali Baba.
Era rectangular y hecha con un material que luego vine a enterarme que era pelo de camello y la dividen: la mitad de la tienda es para los hombres osea la sala pues los hombres son los que reciben invitados y la otra mitad es para las mujeres, los niños y es donde guardan la comida, osea es la cocina y la guarderia.
El Sheik era muy conciente de el porque de las preguntas que le haciamos y era muy conciente de la deiferencia de culturas pero asi mismo era muy conciente que sus costumbres por más raras que nos parecieran eran eso: sus costumbres.
El tema de la mujer es bien delicado:
Hacen la mayor parte del trabajo, cuidan los niños; preparan las comidas; cosen; cargan las tiendas(en las tribus aún nomadas) y cuidan a los ancianos y a los invitados (por más mal que nos sintieramos el decir: no, deje señora yo lo llevo a la cocina, hubiera sido un intento de alteración de las ordenes, asi que nos toco dejarnos atender)
En las familias beduinas manda es el hombre, es una sociedad patriarcal (ayyy para muchos eso debe ser música para los oidos)
La mujer esta sometida toooooda su vida: primero el papá, luego el hermano, cuando se casa el marido, por el ladito esta el tío, y etc...Y logicamente no tiene vida ni social ni política ni económica.
En algunos casos (no fue el que vimos) el matrimonio es a una edad incluso antes de la permitida por el Islam (17 años para ambos sexos segun la Sharia islámica) y suele suceder entre miembros de una misma familia, osea no de un clan con otro clan noooo eso es muy raro. (el caso que vimos era un primo del padre de la novia quien la desposaba)
A la hora del almuerzo estaba yo muy preocupada y es que la imagen del arabe tipo saladino con espada en mano y voliando esa arma a diestra y siniestra por que no se cumplio la orden que se dio, me atemorizaba y pues mi dieta a base de chocorramo, helado y arroz de coco, de atún o de frijol, pues no habia sido de mucha ayuda hasta ahora en el medio oriente.
Las mujeres colocan como individuales pero muy grandes y de aluminio en el piso y se van formando al rededor de estos mega-individuales grupos.
Llegó la comida y mis resos no ayudaron para nada pues era una carne que nose...luego vine a saber que era de oveja (no me vengan ahora con que: ayyy pero si la carne de oveja es deli! Pues felicitaciones pero a mi no me gustaaaaa!)y venia acompañada de arroz. Yo hice como si fuera remedio, aguantaba la respiración y pasaba un pedazo y le echaba mucho arroz...no fue fácil.
Ahhh y ellos tambien tienen la norma de la etiqueta que toca esperar a que empiece el dueño de la fiesta a comer.
Uyyy esto ya va como largo...concluire mejor porque ya he debido haber perdido a algunos lectores en el camino.
Bueno...para terminar, la pase delicioso, me rei, aprendi, vi que la mujer esta "acostumbrada" nose si tenga en su interior deseos de revelarse, los niños son hermosos, la economia les ha cambiado del cielo a la tierra pues ahora deben trabajar por un salario y antes eso era considerado una ofensa, los hombres son raros algunos y otros muy amables (ahhh y otros te roban al salir)el deseo del nomadismo (no se si eso se auna palabra) lo llevan en la sangre, les duele mucho haber perdido la tierra con Israel, hacen un arroz muy rico, las novias (o por lo menos la que yo vi) estan vestidas con la ropa que se decidieron poner ese dia, nada especial (casi en pijamas), venden unos collares divinos pero carisimos y bueno...las fotos de este post no son mias sino del diplomatico del Gene que logró que nos invitaran al matrimonio beduino (si como no) y que logró rescatar de su camara (que tambien se la robaron) eso si no se como...ahhhh la politica francesa!
PD: La primera si es del campamento al que yo fui.
La segunda es de unos campos de otro campamento al que este Gene fue (ese si no aprendio y fue y se metio otro dia con los beduinos)
La tercera es del viaje del Gene a Petra...(europeo millonario de la popo!)
La de las flechas (ayyy como sufri con esas flechas pero no con el AUSTRALUPITECUS...jeje, un chiste privado)es en el Neguev, la azul es el indio que no me acuerdo el nombre que me dijo que la Ghee es mejor alla y sigo esperando, y la otra soy YO...
La última es el maravilloso grupo de volunteers de mi kibbutz en el Neguev, en esa no salgo.
Pero bueno, el pueblo Beduino si es hospitalario, asi como el colombiano y lo que pasó simplemente lo tomo como parte de la aventura; no pretendo juzgar a todo un pueblo y su cultura milenaria por ese suceso, además es un pueblo que sufre las inclemencias de quienes tienen el poder...asi como el colombiano!
Ya se sabe(por el post inmediatamente anterior)que ellos me robaron la cámara, pero no puedo dejar la cosa ahi y menos cuando se vive en un país donde uno se esfuerza por que al extranjero que lo robaron (y lo dejaron sin alma en el cuerpo del susto tan macho que le pegaron) se lleve una mejor impresion del país, entonces uno lo lleva a la fiesta, le prepara la mejor comida, le sirve la copa cuando esta que se le acaba el trago, le compra artesanias para que lleve, le explica las costumbres y lo lleva a el aeropuerto.
Los beduinos hicieron todo eso conmigo pero al reves, me abrieron sus puertas, me invitaron a una celebración especial, me conestaron todas mis preguntas(y creanme puedo ser muy preguntona, pero mucho) y me robaron al final...pero pues la pase rico, aprendi mucho y quiero compartir eso con ustedes.
Los Beduinos son grupos de personas que viven en el desierto, de ahi su nombre que significa: "moradores del desierto" y son tribus absolutamente nomadas(menos en Israel donde hoy existe una transicion obligada al sedentarismo)
En Israel viven cerca de 120.000 beduinos y estan ubicados en el famoso y polemico desierto del Neguev(si, ese donde el gobierno Israeli, aunque lo niegue, tiene sus armas nucleares)
Fue precisamente alli donde los conoci...
Yo vivia cerca a Beer Sheba, la ciudad Israelita más importante cerca al desierto y donde se ha construido un espacio exclusivo para los beduinos y la comercializacion de sus productos que son más que todo lacteos; recuerdo haber probado solo 2 un yogur(que no me gustó) y una manteca que se llama ghee y que yo queria comprar como suvenir del mercado beduino y por creerlo un producto exclusivamente arabe o beduino (además de miles de caracteristicas que me hicieron recordar a esos culebreros paisas que le venden a uno algo que no necesita pero que lo venden tan bien que uno es incapaz de decir que no..."is good for your eyes, every morning put a little bit; good for your skin because is a sun protector; it can help you to balance your fluids, your pee, your poo and your sweat...and is low fat. De hecho este último dato fue el que me convencio jeje) Pero mi acompañante, un Indio cuyo nombre no recuerdo porque era imposible, me saltó encima y me dijo: no, no, if you want butter, the Indian butter is better, I show you, I show you...Cabe aclarar que sigo esperando que me muestre que la Ghee india es mejor que la beduina pero bueno, al menos amplie mi teoria de que un día fuimos una misma raza y una misma cocina...el Ghee es parte escencial de la cocina Hindu y Arabe.
En ese mercado fue que escuche sobre la boda.
Una boda beduina, para mi como periodista eso fue como si un niño de 4 años escuchara una de estas palabras: Piscina, chocolate, Xbox o la frase "mira lo que te compré"
Yo tenia que estar ahi!
El señor del yogur hablaba con un niño y yo me le fui metiendo poco a poco y en su inglés enredado logró soltarme la bomba: "tomorow wedding"
Al Indio para qué lo convidaba, era adicto a cumplir las normas (y lo primero que le dicen a uno es: "ALEJESE DE LOS BEDUINOS") y su alma de fiesta al parecer la habia dejado en Bombay...
Pero los europeos son lo contrario, de hecho muchos de ellos visitan Oriente simplemente por la aventura de acampar en una tienda beduina, asi que sabia a quienes les podia interesar el dato de la boda.
Gene, Simon y una mujer que no recuerdo como se llama fueron mis secuaces en la idea, ahora sólo debiamos decirles a los beduinos que queriamos asistir a su celebración(y aclaro, era todo lo que yo queria hacer, luego de la comida...indio ido)
Nose como fue el trato de hecho nose si hubo trato, solo se que el frances Gene habia logrado que nos invitaran a la fiesta.
Llegamos, y yo me imaginaba esa carpa que sale en las peliculas de arabes en la mitad del desierto, las mujeres con los velos para bailar la danza del vientre, los camellos a monton, las espadas en forma de luna al estilo Saldino y...mucho hollywood en mi cabeza.
Estos beduinos ya no son nómadas como sus ancestros y se debe a la persecución del gobierno Israeli que basados en las leyes de David Ben Gurion de algo asi como "el Neguev para los Israelitas" se ha dado a la tarea de encarcelarlos desde 1948 luego del conflicto que estableció el estado de Israel, si son encontrados pastoreando o de nomadas.
Los beduinos perdieron el acceso a casi toda su tierra y la única opción que se les dio fue la de asentarse teniendo que abandonar su forma de vida.
Además de esto si usted era beduino debía pertenecer a una tribu para poderse nacionalizar Israeli(un formalismo que no se queria pero que tocaba hacer)y si usted alegaba que su tribu se habia ido desplazada y usted habia decidido quedarse, no importaba, debía vincularse a una de las pocas que el Estado Israeli reconoció y "permitió" quedarse.
Por eso no enontré carpas, mujeres en velos...estos beduinos viven en casas hechas de barro y aunque sus costumbres son beduinas y su lenguaje el badawi, ya no son nomadas y las carpas se fueron con el desplazamiento.
El estado se encarga de la dotacion de los servicios públicos pero bajo la condición que no se reclame tierra del Neguev nunca y bajo la amenaza de la destrucción de esos asentamientos.
Cuando todo esto me era contado yo me sentia en el lugar equivocado, para entonces yo tenía parte de mi cuaderno con sólo historias de lo bello de Israel y su gente, jamás paso por mi cabeza que se pudiera tener un lado tan oscuro.
El Sheik de la tribu donde estabamos nos contó de los beduinos y dejó a un lado la represión contra los beduinos. (El Sheik representa es el duro, el manda mas, y la tribu es el grupo más grande de los beduinos...mejor dicho va asi: familia, clan y tribu)
Lo primero que hizo fue hacernos ver su hospitalidad, nos recordó que llevan milenios existiendo y que su mayor cualidad es esa; entendí entonces que el frances no habia hecho un cu.. de gestión diplomática o algo asi, sino que los beduinos nos habian invitado por ser la costumbre, entonces ya sabe: si ve a un beduino, dejese invitar, no se esfuerce mucho.
Luego de un rato, mi sueño se hizo realidad...Por fin una carpa beduina.
Habia sido instalada para la celebración pero a mi que...era una carpa beduina, me sentia en Ali Baba.
Era rectangular y hecha con un material que luego vine a enterarme que era pelo de camello y la dividen: la mitad de la tienda es para los hombres osea la sala pues los hombres son los que reciben invitados y la otra mitad es para las mujeres, los niños y es donde guardan la comida, osea es la cocina y la guarderia.
El Sheik era muy conciente de el porque de las preguntas que le haciamos y era muy conciente de la deiferencia de culturas pero asi mismo era muy conciente que sus costumbres por más raras que nos parecieran eran eso: sus costumbres.
El tema de la mujer es bien delicado:
Hacen la mayor parte del trabajo, cuidan los niños; preparan las comidas; cosen; cargan las tiendas(en las tribus aún nomadas) y cuidan a los ancianos y a los invitados (por más mal que nos sintieramos el decir: no, deje señora yo lo llevo a la cocina, hubiera sido un intento de alteración de las ordenes, asi que nos toco dejarnos atender)
En las familias beduinas manda es el hombre, es una sociedad patriarcal (ayyy para muchos eso debe ser música para los oidos)
La mujer esta sometida toooooda su vida: primero el papá, luego el hermano, cuando se casa el marido, por el ladito esta el tío, y etc...Y logicamente no tiene vida ni social ni política ni económica.
En algunos casos (no fue el que vimos) el matrimonio es a una edad incluso antes de la permitida por el Islam (17 años para ambos sexos segun la Sharia islámica) y suele suceder entre miembros de una misma familia, osea no de un clan con otro clan noooo eso es muy raro. (el caso que vimos era un primo del padre de la novia quien la desposaba)
A la hora del almuerzo estaba yo muy preocupada y es que la imagen del arabe tipo saladino con espada en mano y voliando esa arma a diestra y siniestra por que no se cumplio la orden que se dio, me atemorizaba y pues mi dieta a base de chocorramo, helado y arroz de coco, de atún o de frijol, pues no habia sido de mucha ayuda hasta ahora en el medio oriente.
Las mujeres colocan como individuales pero muy grandes y de aluminio en el piso y se van formando al rededor de estos mega-individuales grupos.
Llegó la comida y mis resos no ayudaron para nada pues era una carne que nose...luego vine a saber que era de oveja (no me vengan ahora con que: ayyy pero si la carne de oveja es deli! Pues felicitaciones pero a mi no me gustaaaaa!)y venia acompañada de arroz. Yo hice como si fuera remedio, aguantaba la respiración y pasaba un pedazo y le echaba mucho arroz...no fue fácil.
Ahhh y ellos tambien tienen la norma de la etiqueta que toca esperar a que empiece el dueño de la fiesta a comer.
Uyyy esto ya va como largo...concluire mejor porque ya he debido haber perdido a algunos lectores en el camino.
Bueno...para terminar, la pase delicioso, me rei, aprendi, vi que la mujer esta "acostumbrada" nose si tenga en su interior deseos de revelarse, los niños son hermosos, la economia les ha cambiado del cielo a la tierra pues ahora deben trabajar por un salario y antes eso era considerado una ofensa, los hombres son raros algunos y otros muy amables (ahhh y otros te roban al salir)el deseo del nomadismo (no se si eso se auna palabra) lo llevan en la sangre, les duele mucho haber perdido la tierra con Israel, hacen un arroz muy rico, las novias (o por lo menos la que yo vi) estan vestidas con la ropa que se decidieron poner ese dia, nada especial (casi en pijamas), venden unos collares divinos pero carisimos y bueno...las fotos de este post no son mias sino del diplomatico del Gene que logró que nos invitaran al matrimonio beduino (si como no) y que logró rescatar de su camara (que tambien se la robaron) eso si no se como...ahhhh la politica francesa!
PD: La primera si es del campamento al que yo fui.
La segunda es de unos campos de otro campamento al que este Gene fue (ese si no aprendio y fue y se metio otro dia con los beduinos)
La tercera es del viaje del Gene a Petra...(europeo millonario de la popo!)
La de las flechas (ayyy como sufri con esas flechas pero no con el AUSTRALUPITECUS...jeje, un chiste privado)es en el Neguev, la azul es el indio que no me acuerdo el nombre que me dijo que la Ghee es mejor alla y sigo esperando, y la otra soy YO...
La última es el maravilloso grupo de volunteers de mi kibbutz en el Neguev, en esa no salgo.
Pero bueno, el pueblo Beduino si es hospitalario, asi como el colombiano y lo que pasó simplemente lo tomo como parte de la aventura; no pretendo juzgar a todo un pueblo y su cultura milenaria por ese suceso, además es un pueblo que sufre las inclemencias de quienes tienen el poder...asi como el colombiano!
lunes, 9 de julio de 2007
VIAJE A PETRA...UNA ÚLTIMA CRUZADA.
...Y cruce mis dedos para que de las 7 al menos 4 pero bueno...toco solo 2.
De las 7 nuevas maravillas de mundo, sólo conozco 2.
Yo rogaba para que Jerusalén entrara como maravilla, para que la muralla china le diera espacio a Stonehenge pero ni modo; eso si las 2 que conozco bien merecido se lo tienen: Petra en Jordania y El Coliseo en Roma.
Hoy quiero contarles mi experiencia en Petra, una aventura que por supuesto recomiendo pero eso si: bien planeado y no a la loca ni de mochila como me fui yo.
Como es costumbre empezamos con un poco de cultura general y veamos: ¿Qué es Petra?
¿Quién se acuerda de Indiana Jones y su última cruzada? Esa donde debe rescatar al papá(cito)y encontrar el Santo Grial, pues bien...eso es Petra!
Petra queda al sur de Palestina y fue construida por los Nabateos o los Nebayot (y aquí vuelve y juega la unión tan poderosa entre Judíos y Musulmanes pues Nebayot fue hijo de Ismael y éste hijo de Abraham pero al nacer Isaac(padre de Jacob) a Ismael le dan celos y su expulsión junto con la de su madre es provocada porque no se dejó circuncidar, vagaron por el desierto del Neguev y un ángel los ayudó mostrándoles agua. Los descendientes de Ismael son todos hombres y una sola mujer, quien se casa con Esaú (hijo de Isaac y hermano de Jacob (Israel). Ismael según Mahoma es el primero en su genealogía y ayudó a construir la Meca...espero me hayan entendido lo que quise mostrar: Árabes y Judíos fueron uno en un principio y si a alguno le parece extensa pues...)
Bueno, volvamos a mi viaje.
Lamentare por siempre no haber preparado mas este viaje, no haber invertido más platica y no haber dedicado mas tiempo.
Samir Mardam era el nombre de mi guía, quien nos tenia aburridos con la explicación de su nombre: "I'm Samir, that means: The one who entreteins youuuuu!"
El carro de Samir en las fotos era una cosa pero en la realidad era una fugoneta blanca sin vidrios en la parte trasera y dos oxidadas ventanas duras de bajar o de subir en la delantera, por lo que se suponia que Samir debería haber dotado de aire a tal medio de transporte...siiiii claaaaro, en mis sueños!!!
Pero uno puede soportar el calor (35º) en un dia gris, pero el descaro de "The one who entreteins you" de empezar a fumar...eso, solo lo puede aguantar alguien que tiene muchas ganas de ver a Petra por tan poca plata(100 dinares, mas o menos $200.000, mas la entrada que fueron unos $90.000)
Le rogamos, le suplicamos, le exigimos que apagara el cigarrillo o que bajara las ventanas y su respuesta siempre fue: "Samir only wants to entreteins you people, we almost there, almost there!"
Mareados por el cigarrillo y por el olor de algunos pasajeros cuya nacionalidad no dire (pero que comen bien condimentado y cuyo personaje en los Simpsons atiende el mini super...)llegamos a la onumental ciudad de PETRA.
Si usted, amigo lector, es Arqueólogo y nunca ha estado en Petra, debe estar odiandome con el alma, porque Petra es monumental, mágica.
"Atention, atention people" grita Samir: You got 2 hours, go, go!
Maldita sea...¿Dos horas? Para recorrer una ciudad antigua y jugar a Indiana Jones? Las protestas no se hicieron esperar y la respuesta de "The one who entreteins you" fue: You are losting time people, go, go!
Ante mi: Petra y yo conectada con el maldito recuerdo de Indiana Jones, no tenia idea por donde empezar, y me decia: ayudame indiana, ayudame, por donde?
Depronto, The one who..." dijo: Ah, by the way InCiana jones only used the outside part not the inside, that was in hollywood...
Me quede muda.
Pero mi yo aventurero dijo: pues mejoooor, asi no conectare a una hermosa ruina, patrimonio de la humanidad, con una simple pelicula!
Al momento de decidir que medio era el mejor para entrar en la ciudad pues me vi en problemas: camello, caballo o a pie...yo le tengo pánico a los dos animales asi que me fui a pie(buena elección)y me uni a un grupo de koreanos que a los 5 minutos me tenian mareada con la entonada de la canción de Indiana Jones cada vez que tocaba hacer un malabar extraño para pasar de un lugar a otro...
bueno, luego de una larga caminata ( a proposito, lleve agua, mucha agua y protector solar, mucho protector solar!!! a los arquitectos de esta hermosa ciudad se les olvidó hacer lugares con sombra) al fin llegue al TESORO, que es la roca que cambia de color dependiendo la hora del día y es la tumba de un rey.
Al llegar a la via al MONASTERIO los beduinos le caen a uno encima...como hacen los los vendedores ambulantes en las playas colombianas, bueno igualito pero más intimidante, por lo menos para mi que venia de una experiencia no muy buena con Beduinos(otra historia)la cosa era ¿quién les decia que no?
Listo gracias por traerme hasta...otra tumba!
Pero luego si pague la plata con la invitación a ver el atardecer desde el techo...wow!
Allí esta una tienda, que atiende una gitana del país vasco que se casó con un Beduino( si, yo también quede con la boca abierta de la combinacion) es el único (o por lo menos el único que yo vi) lugar para comprar algo de tomar: TE!!!!
Ya eran las dos horas...de hecho ya eran como 2 y media y nos toco volver...
"The one who..." tenia cara de querernos matar y no lo entendimos hasta que nos brindó el valor agregado con que el cierra sus toures: el plato tipico de Jordania: el famoso Mansaf...que a lo colombiano vendria siendo el arroz con pollo, pero alla es con cordero y lo hacen con yogurt y adivinen quien lo invento..MIS AMIGOS LOS BEDUINOS!!!(se preguntará ud. porque les llamó asi...bueno creo que tambien se pregunta, pero...¿dónde están las fotos?...yo sólo le digo: Preguntele a los Beduinos dónde está mi camara!!!!)
Bueno...yo me las doy de muy muy y digo que conocí Petra...pues si pase por ahi, pero la verdad es una maravilla que merece al menos 2 días y completicos para disfrutarla y poder sentirse con propiedad de hablar de ella, pero me vale, YO ESTUVE EN PETRAAAAA! SOY INDIANA JONES!
PD: Vea las otras 6 maravillas aqui...http://www.new7wonders.com/index.php?id=476
De las 7 nuevas maravillas de mundo, sólo conozco 2.
Yo rogaba para que Jerusalén entrara como maravilla, para que la muralla china le diera espacio a Stonehenge pero ni modo; eso si las 2 que conozco bien merecido se lo tienen: Petra en Jordania y El Coliseo en Roma.
Hoy quiero contarles mi experiencia en Petra, una aventura que por supuesto recomiendo pero eso si: bien planeado y no a la loca ni de mochila como me fui yo.
Como es costumbre empezamos con un poco de cultura general y veamos: ¿Qué es Petra?
¿Quién se acuerda de Indiana Jones y su última cruzada? Esa donde debe rescatar al papá(cito)y encontrar el Santo Grial, pues bien...eso es Petra!
Petra queda al sur de Palestina y fue construida por los Nabateos o los Nebayot (y aquí vuelve y juega la unión tan poderosa entre Judíos y Musulmanes pues Nebayot fue hijo de Ismael y éste hijo de Abraham pero al nacer Isaac(padre de Jacob) a Ismael le dan celos y su expulsión junto con la de su madre es provocada porque no se dejó circuncidar, vagaron por el desierto del Neguev y un ángel los ayudó mostrándoles agua. Los descendientes de Ismael son todos hombres y una sola mujer, quien se casa con Esaú (hijo de Isaac y hermano de Jacob (Israel). Ismael según Mahoma es el primero en su genealogía y ayudó a construir la Meca...espero me hayan entendido lo que quise mostrar: Árabes y Judíos fueron uno en un principio y si a alguno le parece extensa pues...)
Bueno, volvamos a mi viaje.
Lamentare por siempre no haber preparado mas este viaje, no haber invertido más platica y no haber dedicado mas tiempo.
Samir Mardam era el nombre de mi guía, quien nos tenia aburridos con la explicación de su nombre: "I'm Samir, that means: The one who entreteins youuuuu!"
El carro de Samir en las fotos era una cosa pero en la realidad era una fugoneta blanca sin vidrios en la parte trasera y dos oxidadas ventanas duras de bajar o de subir en la delantera, por lo que se suponia que Samir debería haber dotado de aire a tal medio de transporte...siiiii claaaaro, en mis sueños!!!
Pero uno puede soportar el calor (35º) en un dia gris, pero el descaro de "The one who entreteins you" de empezar a fumar...eso, solo lo puede aguantar alguien que tiene muchas ganas de ver a Petra por tan poca plata(100 dinares, mas o menos $200.000, mas la entrada que fueron unos $90.000)
Le rogamos, le suplicamos, le exigimos que apagara el cigarrillo o que bajara las ventanas y su respuesta siempre fue: "Samir only wants to entreteins you people, we almost there, almost there!"
Mareados por el cigarrillo y por el olor de algunos pasajeros cuya nacionalidad no dire (pero que comen bien condimentado y cuyo personaje en los Simpsons atiende el mini super...)llegamos a la onumental ciudad de PETRA.
Si usted, amigo lector, es Arqueólogo y nunca ha estado en Petra, debe estar odiandome con el alma, porque Petra es monumental, mágica.
"Atention, atention people" grita Samir: You got 2 hours, go, go!
Maldita sea...¿Dos horas? Para recorrer una ciudad antigua y jugar a Indiana Jones? Las protestas no se hicieron esperar y la respuesta de "The one who entreteins you" fue: You are losting time people, go, go!
Ante mi: Petra y yo conectada con el maldito recuerdo de Indiana Jones, no tenia idea por donde empezar, y me decia: ayudame indiana, ayudame, por donde?
Depronto, The one who..." dijo: Ah, by the way InCiana jones only used the outside part not the inside, that was in hollywood...
Me quede muda.
Pero mi yo aventurero dijo: pues mejoooor, asi no conectare a una hermosa ruina, patrimonio de la humanidad, con una simple pelicula!
Al momento de decidir que medio era el mejor para entrar en la ciudad pues me vi en problemas: camello, caballo o a pie...yo le tengo pánico a los dos animales asi que me fui a pie(buena elección)y me uni a un grupo de koreanos que a los 5 minutos me tenian mareada con la entonada de la canción de Indiana Jones cada vez que tocaba hacer un malabar extraño para pasar de un lugar a otro...
bueno, luego de una larga caminata ( a proposito, lleve agua, mucha agua y protector solar, mucho protector solar!!! a los arquitectos de esta hermosa ciudad se les olvidó hacer lugares con sombra) al fin llegue al TESORO, que es la roca que cambia de color dependiendo la hora del día y es la tumba de un rey.
Al llegar a la via al MONASTERIO los beduinos le caen a uno encima...como hacen los los vendedores ambulantes en las playas colombianas, bueno igualito pero más intimidante, por lo menos para mi que venia de una experiencia no muy buena con Beduinos(otra historia)la cosa era ¿quién les decia que no?
Listo gracias por traerme hasta...otra tumba!
Pero luego si pague la plata con la invitación a ver el atardecer desde el techo...wow!
Allí esta una tienda, que atiende una gitana del país vasco que se casó con un Beduino( si, yo también quede con la boca abierta de la combinacion) es el único (o por lo menos el único que yo vi) lugar para comprar algo de tomar: TE!!!!
Ya eran las dos horas...de hecho ya eran como 2 y media y nos toco volver...
"The one who..." tenia cara de querernos matar y no lo entendimos hasta que nos brindó el valor agregado con que el cierra sus toures: el plato tipico de Jordania: el famoso Mansaf...que a lo colombiano vendria siendo el arroz con pollo, pero alla es con cordero y lo hacen con yogurt y adivinen quien lo invento..MIS AMIGOS LOS BEDUINOS!!!(se preguntará ud. porque les llamó asi...bueno creo que tambien se pregunta, pero...¿dónde están las fotos?...yo sólo le digo: Preguntele a los Beduinos dónde está mi camara!!!!)
Bueno...yo me las doy de muy muy y digo que conocí Petra...pues si pase por ahi, pero la verdad es una maravilla que merece al menos 2 días y completicos para disfrutarla y poder sentirse con propiedad de hablar de ella, pero me vale, YO ESTUVE EN PETRAAAAA! SOY INDIANA JONES!
PD: Vea las otras 6 maravillas aqui...http://www.new7wonders.com/index.php?id=476
viernes, 29 de junio de 2007
La primera mujer.
Una de mis películas favoritas es "El Quinto Elemento" y no puedo negar que lo fue en un principio por lo increíble que se ve Bruce Willis con su pelo decolorado...
Luego adquirió un gusto diferente y fue por Leeloo, quien tiene una hermosa leyenda en Israel.
El problema al querer contar historias que me traje de Israel, es que no pueden ser contadas como un "hoy fui a Carrefour y compre..." Para que sean bien entendidas deben ser contadas como me las contaron y desde donde me las contaron; por eso aunque el tema es Lilith, la primera mujer, el cuento toca empezarlo desde ¿Qué es la Kabalah? (que quiere decir "recibir", o algo así)
Denominarla corriente esotérica puede molestar a quienes la practican, pero muchos le dicen asi: corriente esotérica.
La Kabalah se basa en el análisis y estudio del famoso "Árbol de la vida" (he aquí otro problema...no quiero entrar a explicar ¿Qué es el Árbol de la vida?...otro día)y todo judío lo tiene dentro de su tradición oral.
Se dice que la Kabalah fue dada a los hombres por Yahvéh,(el nombre que también los cristianos Católicos le damos a nuestro Dios...no Jehová!! con todo respeto por los cristianos Protestantes.)En la Kabalah esta la explicación del universo y sus funciones poderosas, es una descripción exacta de las leyes de la naturaleza unidas a la espiritualidad, que de entenderlas el hombre la vida mejoraría...ya vamos encontrándole un poco mas de sentido a la película,¿o no?
Además que la Kabalah trabaja con la numerología (bueno en realidad muchos judíos) y basa muchas de las explicaciones desde los números.
Bueeeeeno, volviendo a Lilith, es según la Kabalah que esta misteriosa mujer existió antes que EVA y fue la primera mujer de ADÁN, quien a diferencia de EVA que salió de la costilla del hombre, era también imágen y semejanza de Yahvéh (mejor dicho estaban en iguales condiciones, no le debía nada al ADÁN como la pobre EVA) Hasta aqui todo muy bonito y muy de acuerdo con EL QUINTO ELEMENTO al darle una importancia a un ELEMENTO mujer y no hombre.
Los problemas para LILITH a través de la tradición oral empiezan aqui: Se dice que LILITH no era sumisa, no tenia porque, ella era tan especial como ADÁN para Yahvéh y cuando LILITH abandonó el paraíso por los desacuerdos con el hombre, es cuando Yahvéh decide entonces sacar de la costilla a la segunda compañía para ADÁN, adquiriendo así la idea de la media costilla como desigualdad y sumisión y dejando a un lado la igualdad que alguna vez se tuvo en los géneros.
Orith, quien fue una de mis muchas fuentes, muerta de la risa me contaba que una de las grandes discrepancias en la relación de ADÁN y LILITH era a la hora de hacer el amor...ADÁN quería ir arriba y que ella estuviera abajo, ella como su igual estaba en desacuerdo y veía la propuesta como un acto de sumisión, al ser forzada pronunció el nombre de Dios y desapareció.
La leyenda empieza a tener versiones y se le agregan aspectos con el tiempo y con las creencias judias diferentes a la KABALAH.
Lo que le sucedió a Lilith al dejar el paraíso es parte importante de la leyenda de muchos pueblos además del hebreo (Lilith esta vinculada a muchas culturas además de la judía como la musulmana)Como mi versión es ante todo la judía, esto es lo que sucede:
Lilith llega al Mar Rojo lugar habitado en su totalidad por demonios y al tener intimidad con ellos (vean lo decente que soy pues no utilice otra forma de decirlo) da luz a los LILIM (demonios que robaban niños y existen cantidades de sub leyendas con los LILIM como los famosos demonios que adquieren forma de mujer y seducen a los monjes en sueños llevándolos a la muerte)
Bueno, a continuación llegamos a la base de la leyenda de la tradición judaíca:
Cuando a Lilith la van a buscar 3 ángeles y le exijen que vuelva al lado de Adan, ella se rehusa alegando que es una pecadora, los angeles le dicen que de no volver, Dios le quitará 100 hijos cada día (esta es una historia trasversal porque otra cultura asegura que esta Lilith se alimentaba de semen y diariamente daba a luz muchos hijos) Como venganza Lilith se convierte en un demonio que roba la vida de niños con menos de 8 días de nacidos en remplazo de los que Dios le quita y los LILIM le ayudan.
Los judíos tienen presente esta leyenda en su vida al practicar el amuleto que Dios inventó para proteger a los recién nacidos de Lilith y es: poner en el cuello de los niños un circulo formado por los nombres de los 3 ángeles que fueron a pedirle que regresara.
Así pues queda explicado (a muuuuy grandes rasgos) la idea que los judios tienen de LILITH y porque la consideran un demonio.
Y queda explicado mi gusto por EL QUINTO ELEMENTO, pues sabiendo la percepción de LILITH en los judios (y en muchas culturas), el planteamiento que se le da en la película me pareció un hermoso intento de rescatar una figura con un poder como el de ADAN quitándole esa historia negra que la ha acompañado a través de la tradición oral; LEELOO, como suena el nombre en la película, es el QUINTO ELEMENTO, necesario para vencer al mal y complemento perfecto y único de la naturaleza.
PD: El poder de LILITH es tal que se presenta en casi todas las culturas mesopotámicas y Babilónicas e incluso se le compara con las DIANAS de la cultura vasca, osea que en la América precolombina muy probablemente existe algo parecido, quizá por el lado del POPOL VUH y la idea de la MADRE TIERRA...quien sabe.
Incluso en la Biblia es tratada como demonio y no como la esposa de ADAN; ISAIAS por ejemplo habla de LILITH (quedo debiendo el versiculo pero estoy segurisisisisisima que es este profeta)
PD2: La última pintura de LILITH es de ROSETTI y me encanta porque al igual que en la pelicula el planteamiento de ROSETTI con respecto a LILITH no es de demonio y está incluída en la seri de mujeres del mismo artista.
viernes, 15 de junio de 2007
El ejercito de las mujeres.
Como mala periodista que soy (eso dice mi diploma...que soy periodista)esta historia la voy a (mal) contar desde el punto de vista que yo viví.
Tristemente solo puedo hablar desde una de las versiones y no de las dos como debería ser para lograr equilibrio en el "objetivismo" de mi relato; pero es que deseo tanto hablar de esto que pues ya perdonaran.
Hace días me vengo acordando de las mujeres en el ejercito israelí, las recuerdo porque dejaron una impresión muy fuerte en mi por severas razones que explicare mas adelante. Por ahora creo importante hacer una ultra breve explicacion del conflicto, aunque reitero que quizá no sea la mejor pues solo tengo una versión: la Israelita.
En Tel-Aviv, mas exactamente en la universidad de Tel-Aviv, esta el museo de la Diáspora dedicado a la explicacion de la formacion del estado de Israel que ha (o había) vivido en exilio y sin patria desde la época babilónica hasta la creación del sionismo.
Dicho exilio los obligo a vivir esparcidos por el mundo en especial Europa, pero el inconformismo con esta situación da lugar a la creación del grupo de defensa sionista pero con toques políticos y es aquí donde se empieza a hablar de Palestina como lugar ideal para la creación del estado de Israel.
Como en toda guerra, siempre habrá un vecino que no te quiere ayudar pero con la excusa perfecta logra convencerte para obtener sus propios fines, en este caso no hablamos de EE.UU sino de los otros Los Británicos, quienes vieron en el movimiento Sionista al "aliado" perfecto para sus fines: lograr adherir el imperio otomano a sus territorios.
Y dicho y hecho, en la I guerra mundial, la victoria sobre Turquía (a la que pertenecía Palestina) le da a Gran Bretaña el poder sobre Palestina, que de hecho se encontraba habitada por árabes y en una pequeñisima porción por judíos (he aquí el centro de la disputa)
Pero en un acto que no tiene nombre el imperio británico decide otorgar a Israel el estado Palestino, mejor dicho algo así como: salga señora Palencia que esta ya no es su casa, he decidido que se vengan a vivir acá los Iguaran...sino se quiere ir entonces corrase pero bien allá.
Pero un momento, ahora imaginense ustedes que su hijo les pregunte: Yo de donde soy? Y la respuesta es...de ningún lado porque no tenemos patria.
Ese mas o menos es el sentimiento de los judíos hasta que deciden luchar por lo que ellos y sus creencias consideran propio: Palestina, pues es esa la tierra que se les fue dada por medio de Abraham además de ser esa la tierra donde está la ciudad sagrada de Jerusalén.
En últimas son dos pueblos victimas de grandes imperios que sólo buscaban beneficio propio y que hoy (bueno mas bien hace rato) se encuentran en la dura tarea de aprender a vivir juntas porque no hay mas.
Es por eso que el ejercito Israelí, conocido como Tsáhal es uno de los mas fuertes y mejor constituidos del mundo. Formado de las bases britanicas y de la Hagana la fuerza paramilitar israeli que tenía como lema la defensa de los judíos en el estado Palestino y la abolición de los famosos pogromos (esas famosas linchadas y robos de las que fueron victimas los judíos por muchos años, creo que desde la antigua Rusia por el asesinato del Zar...otro cuento)
El Tsahal es el orgullo del Estado de Israel, que en su corta vida ha tenido que defender (y salir victoriosa) a su pais en 6 importantes guerras (incluyendo la de Yom kipur...otra historia) pudiendo asi expandir sus territorios.
Israel es un pais pequeño (quiza del tamaño de Antioquia o Boyaca) por lo tanto es logico que sea superado en numero, pero la estrategia es la madre de las victorias y este ejercito puede decir con orgullo que ha manejado, sino las mejores, unas excelentes estrategias.
En mi concepto una de estas es precisamente la de incluir en el servicio militar obligatorio tanto a hombres como a mujeres mayores de 18 años, y le suman a eso el periodo de reserva mas largo que conozco (si sabe de otro informeme)
Los hombres realizan un servicio militar de 3 años y las mujeres, un servicio de 21 meses; siendo las mujeres ortodoxas las unicas que pueden ser eximidas por respeto a su religiosodad, aunque los hombres ortodoxos puedes retardar el ingreso a las filas mientras estudian la Tora.
En cuanto al periodo de reserva para los hombres es hasta la edad de 40 años y para las mujeres hasta los 23...(creo que es bastante largo)Luego de tanta palabreria por fin llego a donde quería, LAS MUJERES EN EL EJERCITO.
Se que si es hombre las encontrara divinas(perdone si se siente estigmatizado); si es mujer se asombrara y se preguntara usted que haría si viviera el caso; y en general creo que sentiremos un escalofrío que indica que en realidad estas mujeres (y muchas mas al rededor del mundo) son dignas de una ovación y un me quito el sombrero.
Animese, vea los videos (que son larguitos pero buenos)
PD: Pues se me olvidaba contar el porque marcaron tanto impacto en mi...por su buen humor y su paciencia al explicarme como era su vida en el ejercito; algunas lo odiaban pero muchas lo amaban y fue la mejor época de su vida.
Nota: la canción que esta de fondo en este video es del grupo de rock mas famoso de Israel Hayehudim...ante la voz de esta mujer yo también me quito el sombrero.
Tristemente solo puedo hablar desde una de las versiones y no de las dos como debería ser para lograr equilibrio en el "objetivismo" de mi relato; pero es que deseo tanto hablar de esto que pues ya perdonaran.
Hace días me vengo acordando de las mujeres en el ejercito israelí, las recuerdo porque dejaron una impresión muy fuerte en mi por severas razones que explicare mas adelante. Por ahora creo importante hacer una ultra breve explicacion del conflicto, aunque reitero que quizá no sea la mejor pues solo tengo una versión: la Israelita.
En Tel-Aviv, mas exactamente en la universidad de Tel-Aviv, esta el museo de la Diáspora dedicado a la explicacion de la formacion del estado de Israel que ha (o había) vivido en exilio y sin patria desde la época babilónica hasta la creación del sionismo.
Dicho exilio los obligo a vivir esparcidos por el mundo en especial Europa, pero el inconformismo con esta situación da lugar a la creación del grupo de defensa sionista pero con toques políticos y es aquí donde se empieza a hablar de Palestina como lugar ideal para la creación del estado de Israel.
Como en toda guerra, siempre habrá un vecino que no te quiere ayudar pero con la excusa perfecta logra convencerte para obtener sus propios fines, en este caso no hablamos de EE.UU sino de los otros Los Británicos, quienes vieron en el movimiento Sionista al "aliado" perfecto para sus fines: lograr adherir el imperio otomano a sus territorios.
Y dicho y hecho, en la I guerra mundial, la victoria sobre Turquía (a la que pertenecía Palestina) le da a Gran Bretaña el poder sobre Palestina, que de hecho se encontraba habitada por árabes y en una pequeñisima porción por judíos (he aquí el centro de la disputa)
Pero en un acto que no tiene nombre el imperio británico decide otorgar a Israel el estado Palestino, mejor dicho algo así como: salga señora Palencia que esta ya no es su casa, he decidido que se vengan a vivir acá los Iguaran...sino se quiere ir entonces corrase pero bien allá.
Pero un momento, ahora imaginense ustedes que su hijo les pregunte: Yo de donde soy? Y la respuesta es...de ningún lado porque no tenemos patria.
Ese mas o menos es el sentimiento de los judíos hasta que deciden luchar por lo que ellos y sus creencias consideran propio: Palestina, pues es esa la tierra que se les fue dada por medio de Abraham además de ser esa la tierra donde está la ciudad sagrada de Jerusalén.
En últimas son dos pueblos victimas de grandes imperios que sólo buscaban beneficio propio y que hoy (bueno mas bien hace rato) se encuentran en la dura tarea de aprender a vivir juntas porque no hay mas.
Es por eso que el ejercito Israelí, conocido como Tsáhal es uno de los mas fuertes y mejor constituidos del mundo. Formado de las bases britanicas y de la Hagana la fuerza paramilitar israeli que tenía como lema la defensa de los judíos en el estado Palestino y la abolición de los famosos pogromos (esas famosas linchadas y robos de las que fueron victimas los judíos por muchos años, creo que desde la antigua Rusia por el asesinato del Zar...otro cuento)
El Tsahal es el orgullo del Estado de Israel, que en su corta vida ha tenido que defender (y salir victoriosa) a su pais en 6 importantes guerras (incluyendo la de Yom kipur...otra historia) pudiendo asi expandir sus territorios.
Israel es un pais pequeño (quiza del tamaño de Antioquia o Boyaca) por lo tanto es logico que sea superado en numero, pero la estrategia es la madre de las victorias y este ejercito puede decir con orgullo que ha manejado, sino las mejores, unas excelentes estrategias.
En mi concepto una de estas es precisamente la de incluir en el servicio militar obligatorio tanto a hombres como a mujeres mayores de 18 años, y le suman a eso el periodo de reserva mas largo que conozco (si sabe de otro informeme)
Los hombres realizan un servicio militar de 3 años y las mujeres, un servicio de 21 meses; siendo las mujeres ortodoxas las unicas que pueden ser eximidas por respeto a su religiosodad, aunque los hombres ortodoxos puedes retardar el ingreso a las filas mientras estudian la Tora.
En cuanto al periodo de reserva para los hombres es hasta la edad de 40 años y para las mujeres hasta los 23...(creo que es bastante largo)Luego de tanta palabreria por fin llego a donde quería, LAS MUJERES EN EL EJERCITO.
Se que si es hombre las encontrara divinas(perdone si se siente estigmatizado); si es mujer se asombrara y se preguntara usted que haría si viviera el caso; y en general creo que sentiremos un escalofrío que indica que en realidad estas mujeres (y muchas mas al rededor del mundo) son dignas de una ovación y un me quito el sombrero.
Animese, vea los videos (que son larguitos pero buenos)
PD: Pues se me olvidaba contar el porque marcaron tanto impacto en mi...por su buen humor y su paciencia al explicarme como era su vida en el ejercito; algunas lo odiaban pero muchas lo amaban y fue la mejor época de su vida.
Nota: la canción que esta de fondo en este video es del grupo de rock mas famoso de Israel Hayehudim...ante la voz de esta mujer yo también me quito el sombrero.
martes, 12 de junio de 2007
Little Britain
Creo que es evidente que amo Gran Bretaña.
Cuando yo vivia alla, tuve la fortuna de encontrarme con el humor britanico en muchas presentaciones incluyendo por supuesto la de mi vecino, un musico que vivia del recuerdo de haber sido el bajista suplente de Jamiroquai y Simply Red.
Un buen dia, bendito dia, conoci a Little Britain y desde ahi soy amante de este duo...
Si se pregunta porque me gusta la respuesta es fácil: cuando lo vi me acorde que en Colombia sólo tuvimos un comediante de alta calidad que hacia lo mismo que estos tipos, burlarse de la sociedad en la que vivia...claro, aqui le dieron bala; allá Little Britain es un icono.
Quiero compartirles los personajes y espero disfruten como yo de estos episodios.
(el que no entienda inglés...tranquilo es muy fácil de entenderse con sólo las imagenes)
Bueno mejor para no aburrir muestro mis favoritos:
Lou y Andy: Un "minusvalido" que siempre quiere todo y lo sabe todo y su amigo inocente con ssssssu problema de la ssssssss...
Daffyd Thomas:Un homosexual que asegura ser el "unico homosexual" en su pueblo
Bubbles DeVere: Esta enorme mujer es ninfomana y vive en un spa...sin pagar.
Harvey Pincher:Un tipo muy grandecito que a punto de casarse y todavia depende de su mamá...
Marjorie Dawes: una gorda desgraciada que es la lider del grupo de obesos contra la gordura pero la muy atrevida insulta a su gente, ademas de ser grosera con los hindues.
Cuando yo vivia alla, tuve la fortuna de encontrarme con el humor britanico en muchas presentaciones incluyendo por supuesto la de mi vecino, un musico que vivia del recuerdo de haber sido el bajista suplente de Jamiroquai y Simply Red.
Un buen dia, bendito dia, conoci a Little Britain y desde ahi soy amante de este duo...
Si se pregunta porque me gusta la respuesta es fácil: cuando lo vi me acorde que en Colombia sólo tuvimos un comediante de alta calidad que hacia lo mismo que estos tipos, burlarse de la sociedad en la que vivia...claro, aqui le dieron bala; allá Little Britain es un icono.
Quiero compartirles los personajes y espero disfruten como yo de estos episodios.
(el que no entienda inglés...tranquilo es muy fácil de entenderse con sólo las imagenes)
Bueno mejor para no aburrir muestro mis favoritos:
Lou y Andy: Un "minusvalido" que siempre quiere todo y lo sabe todo y su amigo inocente con ssssssu problema de la ssssssss...
Daffyd Thomas:Un homosexual que asegura ser el "unico homosexual" en su pueblo
Bubbles DeVere: Esta enorme mujer es ninfomana y vive en un spa...sin pagar.
Harvey Pincher:Un tipo muy grandecito que a punto de casarse y todavia depende de su mamá...
Marjorie Dawes: una gorda desgraciada que es la lider del grupo de obesos contra la gordura pero la muy atrevida insulta a su gente, ademas de ser grosera con los hindues.
domingo, 10 de junio de 2007
El diccionario del diablo
Hace unos días celebre Shabbat con una amiga judía y su familia, delicioso, no solo la comida sino la celebración en si, me encanta.
Luego de la comida, el hermano de mi amiga que es literato traía un libro consigo y lo coloco en la mesa, tenia rabia porque se lo acababan de regalar y no podía leerlo enseguida por estar ocupado con las obras completas de Séneca (lo cual me provocó una envidia inexplicable)así que buscaba desesperado alguien que lo ayudara y se llevara el libro prestado, así el no tendría que verlo y no caería en la tentación de comenzarlo a leer, pues Séneca ocupa actualmente toda su atención.
Yo me ofrecí, que hijuemadres, no tenía idea de que se trataba el libro ni nada pero me lo traje.
El susodicho libro es el que me ocupa el post.
Se llama el diccionario del diablo y su autor, Ambrose Gwinet Bierce un periodista estadounidense, compiló en el una serie de terminos comunes pero desde la hipocresia, la envidia, la mentira y con un sarcasmo que me tiene fascinada.
He aqui una muestra del maravilloso diccionario del diablo.
Con la A:
Abstemio, s. Persona de carácter débil, que cede a la tentación de negarse un placer. Abstemio total es el que se abstiene de todo, menos de la abstención; en especial, se abstiene de no meterse en los asuntos ajenos.
Aburrido, adj. Dícese del que habla cuando uno quiere que escuche (jejejeje, me encanta)
Aire, s. Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres. (recuerden que es un libro)
Amor, s. Insania temporaria curable mediante el matrimonio, o alejando al paciente de las influencias bajo las cuales ha contraído el mal. Esta enfermedad, como las caries y muchas otras, sólo se expande entre las razas civilizadas que viven en condiciones artificiales; las naciones bárbaras, que respiran el aire puro y comen alimentos sencillos, son inmunes a su devastación. A veces es fatal, aunque más frecuentemente para el médico que para el enfermo. (mire que Turin no es el único que cree que el amor es una mierrr)
Año, s. Período de trescientos sesenta y cinco desengaños.
Aplauso, s. El eco de una tontería. Monedas con que el populacho recompensa a quienes lo hacen reír y lo devoran. (ups!)
Australia, s. País situado en los Mares del Sur, cuyo desarrollo industrial y comercial, se ha visto increíblemente demorado por una funesta disputa entre geógrafos sobre si es un continente o una isla. (jajajaja)
Autoestima, s. Evaluación errónea. (uyyy esta me dió duro)
Vamos con la B:
Baco, s. Cómoda deidad inventada por los antiguos como excusa para emborracharse.
Batalla, s. Método de desatar con los dientes un nudo político que no pudo desatarse con la lengua. (wow, excelente)
Beso, s. Palabra inventada por los poetas para que rime con "embeleso".Se supone que designa, de un modo general, una especie de rito o ceremonia que expresa un buen entendimiento, pero este lexicógrafo desconoce la forma en que se realiza.
Boca, s. En el hombre, puerta de entrada al alma; en la mujer, vía de salida del corazón.
Boda, s. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una se propone convertirse en nada, y nada se propone volverse soportable.
Bruja, s. (1) Mujer fea y repulsiva en perversa alianza con el demonio. (2) Muchacha joven y hermosa, en perversa alianza con el demonio.
Bruto, s. Ver Marido.
He aqui la C:
Candidato, s. Caballero modesto que renuncia a la distinción de la vida privada y busca afanosamente la honorable oscuridad de la función pública
Caníbal, s. Gastrónomo de la vieja escuela, que conserva los gustos simples y la dieta natural de la época preporcina. (jijijiji)
Cañón, s. Instrumento usado en la rectificación de las fronteras. (oye Nicaragua)
Carne, s. Segunda Persona de la Trinidad secular.
Casa, s. Estructura hueca construida para habitación del hombre, la rata, el escarabajo, la cucaracha, la mosca, el mosquito, la pulga, el bacilo y el microbio. "Casa de corrección": lugar de recompensa por servicios políticos o personales. "Casa de Dios": edificio coronado por un campanario y una hipoteca. "Perro Guardián de la Casa": bestia pestilente encargada de insultar a los transeúntes y aterrar a los visitantes. "Sirvienta de la Casa": persona joven, del sexo opuesto, a quien se emplea para que se muestre variadamente desagradable e ingeniosamente desalineada en la situación que el bondadoso Dios le ha dado.
Circo, s. Lugar donde se permite a caballos, "ponies" y elefantes contemplar a los hombres, mujeres y niños en el papel de tontos.
Cobarde, adj. Dícese del que en una emergencia peligrosa piensa con las piernas. (por eso es que mi rrrrrr los odia)
Conferencista, s. Alguien que le pone a usted la mano en su bolsillo, la lengua en su oído, y la fe en su paciencia.
Congratulaciones, s. Cortesía de la envidia.
Cónsul, s. En política americana, persona que no habiendo podido obtener un cargo público por elección del pueblo, lo consigue del gobierno a condición de abandonar el país.
Consultar, v.l. Requerir la aprobación de otro para tomar una actitud ya resuelta.
y termino con la D para no aburrir:
Desobedecer, s. Celebrar con una ceremonia apropiada la madurez de una orden.
Diana, s. Señal que se da a los soldados dormidos para que dejen de soñar con campos de batalla, se levanten y pongan en fila las narices para ver si falta alguna.
Dictador, s. Mandatario de un país que prefiere la pestilencia del despotismo a la plaga de la anarquía.
Diluvio, s. El primero y más notable de los experimentos de bautismo, que lavó todos los pecados (y los pecadores) del mundo.
Dinero, s. Bien que no nos sirve de nada hasta que nos separamos de él. Indicio de cultura y pasaporte para una sociedad elegante. Posesión soportable.
Disculparse, v. i. Sentar las bases para una ofensa futura.
Discusión, s. Método de confirmar a los demás en sus errores.
Distancia, s. Único bien que los ricos permiten conservar a los pobres.
Pues nose ustedes pero yo lo he disfrutado enormemente.
______________________________________________________
Yo se que habia dicho que hasta la d...pero es que mientras mas leo, mas risa me da...
veamos estas:
Favor, s. Breve prólogo a diez volúmenes de exacción.
Felicidad, s. Sensación agradable que nace de contemplar la miseria ajena.
Filosofía, s. Camino de muchos ramales que conduce de ninguna parte a la nada.
Frontera, s. En Geografía política, línea imaginaria entre dos naciones que separa los derechos imaginarios de una, de los derechos imaginarios de la otra.
Hombre, s. Animal tan sumergido en la extática contemplación de lo que cree ser, que olvida lo que indudablemente debería ser. Su principal ocupación es el exterminio de otros animales y de su propia especie que, a pesar de eso, se multiplica con tanta rapidez que ha infestado todo el mundo habitable, además del Canadá.
y me adelante para que no digan que soy sexista.
Mujer, s. Animal que suele vivir en la vecindad del Hombre, que tiene una rudimentaria aptitud para la domesticación. Algunos de los zoólogos más viejos le atribuyen cierta docilidad vestigial adquirida en una antigua época de reclusión, pero los naturalistas del postfeminismo, que no saben nada de esa reclusión, niegan semejante virtud y declaran que la mujer no ha cambiado desde el principio de los tiempos. La especie es la más ampliamente distribuida de todas las bestias de presa; infecta todas las partes habitables del globo, desde las dulces montañas de Groenlandia hasta las virtuosas playas de la India. El nombre que se le da popularmente (mujer lobo) es incorrecto, porque pertenece a la especie de los gatos. La mujer es flexible y grácil en sus movimientos, especialmente Ia variedad norteamericana (Felis pugnans), es omnívora, y puede enseñársele a callar.
(jijijjijijijijijijijijijiji)
Luego de la comida, el hermano de mi amiga que es literato traía un libro consigo y lo coloco en la mesa, tenia rabia porque se lo acababan de regalar y no podía leerlo enseguida por estar ocupado con las obras completas de Séneca (lo cual me provocó una envidia inexplicable)así que buscaba desesperado alguien que lo ayudara y se llevara el libro prestado, así el no tendría que verlo y no caería en la tentación de comenzarlo a leer, pues Séneca ocupa actualmente toda su atención.
Yo me ofrecí, que hijuemadres, no tenía idea de que se trataba el libro ni nada pero me lo traje.
El susodicho libro es el que me ocupa el post.
Se llama el diccionario del diablo y su autor, Ambrose Gwinet Bierce un periodista estadounidense, compiló en el una serie de terminos comunes pero desde la hipocresia, la envidia, la mentira y con un sarcasmo que me tiene fascinada.
He aqui una muestra del maravilloso diccionario del diablo.
Con la A:
Abstemio, s. Persona de carácter débil, que cede a la tentación de negarse un placer. Abstemio total es el que se abstiene de todo, menos de la abstención; en especial, se abstiene de no meterse en los asuntos ajenos.
Aburrido, adj. Dícese del que habla cuando uno quiere que escuche (jejejeje, me encanta)
Aire, s. Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres. (recuerden que es un libro)
Amor, s. Insania temporaria curable mediante el matrimonio, o alejando al paciente de las influencias bajo las cuales ha contraído el mal. Esta enfermedad, como las caries y muchas otras, sólo se expande entre las razas civilizadas que viven en condiciones artificiales; las naciones bárbaras, que respiran el aire puro y comen alimentos sencillos, son inmunes a su devastación. A veces es fatal, aunque más frecuentemente para el médico que para el enfermo. (mire que Turin no es el único que cree que el amor es una mierrr)
Año, s. Período de trescientos sesenta y cinco desengaños.
Aplauso, s. El eco de una tontería. Monedas con que el populacho recompensa a quienes lo hacen reír y lo devoran. (ups!)
Australia, s. País situado en los Mares del Sur, cuyo desarrollo industrial y comercial, se ha visto increíblemente demorado por una funesta disputa entre geógrafos sobre si es un continente o una isla. (jajajaja)
Autoestima, s. Evaluación errónea. (uyyy esta me dió duro)
Vamos con la B:
Baco, s. Cómoda deidad inventada por los antiguos como excusa para emborracharse.
Batalla, s. Método de desatar con los dientes un nudo político que no pudo desatarse con la lengua. (wow, excelente)
Beso, s. Palabra inventada por los poetas para que rime con "embeleso".Se supone que designa, de un modo general, una especie de rito o ceremonia que expresa un buen entendimiento, pero este lexicógrafo desconoce la forma en que se realiza.
Boca, s. En el hombre, puerta de entrada al alma; en la mujer, vía de salida del corazón.
Boda, s. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una se propone convertirse en nada, y nada se propone volverse soportable.
Bruja, s. (1) Mujer fea y repulsiva en perversa alianza con el demonio. (2) Muchacha joven y hermosa, en perversa alianza con el demonio.
Bruto, s. Ver Marido.
He aqui la C:
Candidato, s. Caballero modesto que renuncia a la distinción de la vida privada y busca afanosamente la honorable oscuridad de la función pública
Caníbal, s. Gastrónomo de la vieja escuela, que conserva los gustos simples y la dieta natural de la época preporcina. (jijijiji)
Cañón, s. Instrumento usado en la rectificación de las fronteras. (oye Nicaragua)
Carne, s. Segunda Persona de la Trinidad secular.
Casa, s. Estructura hueca construida para habitación del hombre, la rata, el escarabajo, la cucaracha, la mosca, el mosquito, la pulga, el bacilo y el microbio. "Casa de corrección": lugar de recompensa por servicios políticos o personales. "Casa de Dios": edificio coronado por un campanario y una hipoteca. "Perro Guardián de la Casa": bestia pestilente encargada de insultar a los transeúntes y aterrar a los visitantes. "Sirvienta de la Casa": persona joven, del sexo opuesto, a quien se emplea para que se muestre variadamente desagradable e ingeniosamente desalineada en la situación que el bondadoso Dios le ha dado.
Circo, s. Lugar donde se permite a caballos, "ponies" y elefantes contemplar a los hombres, mujeres y niños en el papel de tontos.
Cobarde, adj. Dícese del que en una emergencia peligrosa piensa con las piernas. (por eso es que mi rrrrrr los odia)
Conferencista, s. Alguien que le pone a usted la mano en su bolsillo, la lengua en su oído, y la fe en su paciencia.
Congratulaciones, s. Cortesía de la envidia.
Cónsul, s. En política americana, persona que no habiendo podido obtener un cargo público por elección del pueblo, lo consigue del gobierno a condición de abandonar el país.
Consultar, v.l. Requerir la aprobación de otro para tomar una actitud ya resuelta.
y termino con la D para no aburrir:
Desobedecer, s. Celebrar con una ceremonia apropiada la madurez de una orden.
Diana, s. Señal que se da a los soldados dormidos para que dejen de soñar con campos de batalla, se levanten y pongan en fila las narices para ver si falta alguna.
Dictador, s. Mandatario de un país que prefiere la pestilencia del despotismo a la plaga de la anarquía.
Diluvio, s. El primero y más notable de los experimentos de bautismo, que lavó todos los pecados (y los pecadores) del mundo.
Dinero, s. Bien que no nos sirve de nada hasta que nos separamos de él. Indicio de cultura y pasaporte para una sociedad elegante. Posesión soportable.
Disculparse, v. i. Sentar las bases para una ofensa futura.
Discusión, s. Método de confirmar a los demás en sus errores.
Distancia, s. Único bien que los ricos permiten conservar a los pobres.
Pues nose ustedes pero yo lo he disfrutado enormemente.
______________________________________________________
Yo se que habia dicho que hasta la d...pero es que mientras mas leo, mas risa me da...
veamos estas:
Favor, s. Breve prólogo a diez volúmenes de exacción.
Felicidad, s. Sensación agradable que nace de contemplar la miseria ajena.
Filosofía, s. Camino de muchos ramales que conduce de ninguna parte a la nada.
Frontera, s. En Geografía política, línea imaginaria entre dos naciones que separa los derechos imaginarios de una, de los derechos imaginarios de la otra.
Hombre, s. Animal tan sumergido en la extática contemplación de lo que cree ser, que olvida lo que indudablemente debería ser. Su principal ocupación es el exterminio de otros animales y de su propia especie que, a pesar de eso, se multiplica con tanta rapidez que ha infestado todo el mundo habitable, además del Canadá.
y me adelante para que no digan que soy sexista.
Mujer, s. Animal que suele vivir en la vecindad del Hombre, que tiene una rudimentaria aptitud para la domesticación. Algunos de los zoólogos más viejos le atribuyen cierta docilidad vestigial adquirida en una antigua época de reclusión, pero los naturalistas del postfeminismo, que no saben nada de esa reclusión, niegan semejante virtud y declaran que la mujer no ha cambiado desde el principio de los tiempos. La especie es la más ampliamente distribuida de todas las bestias de presa; infecta todas las partes habitables del globo, desde las dulces montañas de Groenlandia hasta las virtuosas playas de la India. El nombre que se le da popularmente (mujer lobo) es incorrecto, porque pertenece a la especie de los gatos. La mujer es flexible y grácil en sus movimientos, especialmente Ia variedad norteamericana (Felis pugnans), es omnívora, y puede enseñársele a callar.
(jijijjijijijijijijijijijiji)
viernes, 8 de junio de 2007
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